cenizas de rosas
A agonia da ultrapassagem das limitações pessoais é a agonia do crescimento espiritual.
Joseph Campbell
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Esses dias têm sido dificeis. Não no setor emagrecimento, em outros. Difíceis emocionalmente. Não tem nada acontecendo, está tudo nos lugares, mas uma sensação incômoda não me larga e eu não sei o que fazer com ela. É algo que tá ultrapassando minha capacidade racional de lidar. Isso que é chato demais. F
icar deprimido sem motivo. É chato, é feio, mas está aí. E eu nem fico reclamando, me controlo bem, mas de vez em quando não sei onde deixo meu óculos cor de rosa. E isso eu preciso aceitar, eu venho de uma linhagem de deprimidas endógenas e tenho que aprender a lidar com isso. E até que estou me saindo bem no geral…
Talvez seja o estresse de viagem. Sábado vou pra Buenos Aires e fico lá até dia 31. Então está tudo suspenso. Na verdade está tudo suspenso desde 8 de dezembro, porque não tenho como entrar numa rotina agora.
Depois tiro alguns dias de férias, mas aí não vou viajar, e vai ser bom porque vou ficar em casa e acho que vai dar tempo de montar uma rotina legal. Que só vai se firmar mesmo depois do carnaval, visto que vou emendar a licença-capacitação e as férias. Não tenho tido muita vontade de comer, não tenho tido crises de compulsão. Mas não estou seguindo programa nenhum. E nem vou começar a seguir agroa um programa, porque na Argentina vai ser dificil de manter e nem é por causa do excesso, que eu nem comi muito lá de nenhuma das vezes, é mais pela falta de tempo e de opção.
Então mais uma vez a sensação de que tudo fica pra depois. Preciso resolver essa coisa de não estar bem emocionalmente e agora também não tem muito jeito. 
Talvez passe sozinho, mas está demorando muito desta vez, e eu já estou muito estressada. De toda forma, agora é hora de trabalhar muito, essa semana vai ser ultra corrida muita coisa pra resolver, muita providência pra tomar e nem vou poder vir aqui direito.
Também não me sai da cabeça a idéia de fechar esse blog, sempre me pergunto pra quê manter isso aqui…Eu gosto dele, adoro quem comenta aqui, mas…
(E agora percebo que vem pela frente uma viagem a minha cidade querida, depois férias…Se isso não curar essa ziquizira, nem posso imaginar o que mais curaria. 
)
Quero falar também das leituras, da jornada do herói, do Campbell, mas vai ficar pra fevereiro…
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Engraçado é que eu estou envovolvida com o Arcano Sem Nome do tarô e com a mitologia de Inanna … Apegada ainda a coisas que já não tem mais sentido e ao mesmo tempo precisando fazer a passagem pra outras coisas, mudar de ciclo mais uma vez, eu acho. Precisando fazer a descida e retornar. Preciso descobrir o que precisa morrer e eu não estou sabendo deixar. Esse é o tema.
Minha mãe sempre foi deprimida, mas curiosamente depois de separar do meu pai vive rindo a toa (até me irrita as vezes porque não me acostumei com uma mãe tão feliz, e ela se excede quando diz que eu preciso emagrecer e que é fácil e etc).
Já até pensei que o casamento me deprime, mas o fato é que fico sozinha até às 19 horas de 2ª a 6ª então acho que não é isso não (rsss).
Mas realmente é um pouco estranho essa história do blog.
Eu também penso em apagar várias vezes, tem dias que não vejo qualquer sentido. Mas acho que iria me arrepender, então mantenho.
Beijos e mantenha contato, de qualquer modo, vc tem meu e-mail, fique sempre livre para se comunicar comigo.
Beijos
Olá, Naty
Obrigada pela visita!
Quando do lançamento do Poder do Mito, foi meu presente de aniversário, vou me programar para re assistir, ainda essa semana.
Quanto a saber o que realmente quero … quando souber vai ser o caminho.
Sou muito de seguir regras, tenho bloqueio em reconhecer o que quero, reconheço o que eu não quero.
Talvez resquício da infância, quando “criança não tinha querer”, como diziam meus pais.
Falei demais.
Bjs
Bom Dia.
Sorry, sorry, sorry
corrigindo
Olá, Nalu
Muito obrigada pela indicação do texto, adorei ler!
Acho isso mesmo: sem coragem viramos bicho, animal instintivo.
Agora: como é que os dias passam e nos deixamos prostrar?
Fico besta com as minhas recaídas porque quando estou fraca não consigo usar o que sei a meu favor… mas aprender a aceitar isso também é parte do amadurecimento né?
Dizem que um mês antes do aniversário vivemos um tipo de “inferno astral”… meu aniversário é em 03 de fevereiro, estou em pleno “inferno astral” portanto rssssssss
Mas ontem decidi que hoje amanheceria bem e usaria o tempo e o saber a meu favor. Fez toda diferença!
Estou confiante denovo!
Obrigada pelas suas indicações!
Ai… Eu também tenho uma tendência à depressão, sou muito melancólica…
Mas, boa viagem pra você! Que dê tudo certo e, quando voltar, consiga encontrar a sua rotina.
=*
Eu penso diariamente em deletar o meu blog de emagrecimento, só mantenho para não perder o contato com o assunto e com as pessoas que entram lá, mas vontade não falta.
Sempre que vou para Buenos Aires qualquer tristeza ou início de depressão passa na hora. Aproveito para ir muito ao teatro, cinema, livrarias, shows, enfim, tudo que aqui não me agrada.
Uma ótima viagem pra você! =)
eu ando com essa mesma sensação. de que algo está absolutamente fora de curso e que tudo fica para depois, ai eu me pergunto: depois, quando?
eu acho que o processo de ter coragem e receber os frutos disso é um tanto longo. e fico me perguntando: “o que eu faço agora”, porque essa idéia de que não tem nada acontecendo me deixa louca.
beijos.
Onde está você???????????????