Leveza do Ser

Você não pode rezar uma mentira

Mark Twain

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Fim de semana de orgia alimentar. Fim de semana não, semana inteira de orgia alimentar. Certamente passei dos cem. Mas não vou pesar hoje. Nem amanhã.

Talvez eu realmente deva encarar honestamente a realidade de que gosto MUITO mais de comer do que de ser magra. Mas não posso abrir da mão saúde. Nem da saúde mental. Cilada.

Eu estava me lembrando que antes de engravidar dessa segunda vez, eu tinha emagrecido um tantão, sem fazer nada radical. Ai fiquei tentando me puxar da memória e a única coisa diferente é que eu estava numa fase que estava com um prazer verdadeiro de me cuidar, de me arrumar, que estava vaidosa, de dentro pra fora.

Comecei uma espécie de terapia de novo. Aconteceram coisas que me magoaram muito, muito esses dias. Ainda bem que a gente sobrevive. Acho que a tempestade hormonal está passando. Também sei que preciso demais dormir e controlar o stress.

A despeito de tudo, me passa pela cabeça fazer novamente o programaa de cores, antigo, do VP. E obviamente não tomei floral direito, não fiz o qi nem sequer uma vez, não fiz nada efetivamente para emagrecer.

Uma parte de mim não quer mesmo emagrecer. E ela tem vencido sistematicamente.

Eu dou atenção às pessoas erradas. Isso vai ficando cada vez mais claro pra mim.

Quem virá ao meu encontro
na rua que cruza com a minha?

Ângulos do acaso, encruzilhadas do tempo, cotovelos do espaço, face a face com o inédito, sustos com o irreconhecível, encontros com o imprevisto:
esquinas do mundo.

A vida mora nas esquinas.

Guilherme de Almeida

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Um post por semana é dose. Queria postar mais, queria prestar mais atenção nisso,e no emgrecimento mas não tenho conseguido, o tempo anda curto como nunca na minha vida. Talvez seja um bebê em casa, talvez não, não sei exatamente. Estou dispersa e muito distraída, o tempo passa e eu percebo que não fiz nada  e que passo às vezes inutilmente.

Parei com as mentalizações e o resultado foi meio-amargo, + 600 gramas. Aqui em casa todos pegamos uma virose, estamos todos meio doentes.

Eu não estou conseguindo pensar coerentemente ultimamente. Minha cabeça parece um repositório de informações banais e sem sentido, minha cabeça está cansada.

Eu tinha voltado a tomar pílula, para tratar os ovários policisticos, mas pílula me faz mal demais da conta, eu fico péssima, eu não sou
eu mais. Eu fico agressiva, emburrada, triste demais, ai, um verdadeiro saco. Não andava bem, nem um pouco, mas estou melhorando, foi parar com a pílula e 3 dias depois já me sinto bem melhor. Minha pele sofre, eu só fico com a pele minimamente decente se tomar a pílula, mas os efeitos são muito ruins. E incrível, todo tipo de remédio me dá efeitos colaterias sérios, pesados. Talvez seja algo pra eu trabalhar em alguma terapia. Ou não, vai ver eu só tenho mesmo o organismo mais sensível mesmo e ponto final.

Preciso organizar minha semana, fazer o qi, o método gabriel, comer linhaça, ração humana, chá branco, chá de hibisco, chá verde, vermelho emarelo, farinha de maracujá, farinha de beringela e de feijão branco, tomar os florais, tomar pólen, pensar magro, relaxar, contar pontos, planejar cardápio, escrever na agenda magra, anotar o que comi, mastigar bem, fazer 6 refeições, meditar caminhar… Ufa!
Emagreci só de ler a lista rsrsrs

Esse post foi escrito no dia 25 de julho, mas eu tive vergonha de publicar. Publiquei em outro lugar, mas é bobagem isso. Aqui é o diário de peso, mesmo. Eis.

Como se começa um blog de dieta? Preciso de um plano. Algumas coisas preciso fazer, além claro de comer menos calorias:

1. Caprichar na água
2. Mastigar mais devagar
3. Incluir linhaça e farinha de maracujá na minha alimentação.
4. Comer mais frutas,
5. Fazer o qi mental 3 vezes ao dia
6. Meditar.
7. Continuar tomando o floral pra compulsão.

Estou lendo

E lançar mão de todas as outras ajudas e truques e afins par ajudar. Eu sei muito e não aplico nada. Nada. Me impressiona isso, sabe? pq tanto truque e eu não aplico nada. O segundo vidro de floral venceu sem eu tomar. O qi eu não faço, a massagem pra emagecer eu não faço, não faço nada, só como horrivelmente. Às vezes num rasgo de não assumir a culpa acho que só pode ser praga eu ter tengordado tanto assim. Um tempo atrás eu fiz até lista de pessoas de quem eu achava que poderia ter vindo essa praga, pelos mais diveroso motivos. Pensamento mágico, eu sei, to ligada, mano. Sei q nada a ver praga nenhuma me força a comer.

O fato é que eu só vou emagrecer se eu conseguir vencer o descontrole diante de doces, principalmente chocolates. Por hora chega.

Preciso perder o máximo de quilos que eu conseguir até o dia 12 de novembro, que é um dia muito especial pra mim.

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*O título é uma frase desse poema.

“Mas nem sempre é necessário tornar-se forte.

Temos que respirar nossas fraquezas.”(Clarice Lispector )

Emagrecer tem sido uma saga. E me dei conta que tem quase uma década que eu estou engordando sem parar. Com muito pouco sucesso em emagrecer. O engrodar, o começo coincidiu com o retorno de saturno, coincidiu com mestrado, meu casamento, coincidiu com minha posse nesse cargo que ocupo. Mas agora nada disso importa mais, já foi.

Emagrecer tem sido, uma saga, uma novela, uma viagem, um longo caminho, um aprendizado longo e de pouco proveito pra mim. É verdade. 10 anos e continuo me alimentando mal. Claro que já melhorou muito, muito, eu faço refeições bastante decentes atualmente, mas ainda falta muito. Ainda não tive a força necessária pra encarar de vez. Emagrecer é uma jornada, minha Pequena Jornada.

Eu vivo caindo da carroça, cara, eu não sei como ainda insisto em vir aqui. Acho que praticamente não ter quem me leia que me faz ter coragem de ser tão loser assim nesse particular.

Não consegui ainda. Mas nossa, agora eu to de saco cheio, bem cheio, sabe? Saco cheio de ficar lutando com isso. Por isso eu não vou largar esse osso até que meus ossos dêem o ar dagraça. Eu já tive tanta força pra tanta coisa tão dificil quanto… Parar de fumar por exemplo, exigiu muita força. Mas acho que emagrecer é bem mais dificil do que parar de fumar. Porquê o cigarro, chega uma hora que a gente tira ele do horizonte, a comida não.

Então, estou (de novo) bem no comecinho da minha Pequena Jornada. Eu sei dos erros, sei o que me falta e preciso engatrilhar (achei ótimo esse erro aí, enga-trilhar. ) a partida disso logo, que empaque chato..

Bom, dito isso, mãos à obra. Porque essa semana vai ser caprichada.

Eu vou fazer de novo o qi mental porque foi com ele que eu mais emagreci. E obviamente vou continuar nos vigilantes do peso.

“Mesmo estando no caminho certo, se você ficar sentado será atropelado”.

Will Rogers

Passou a primeira semana. Entre tropeços e desandos eu emagreci. Mas agora na segunda semana está mais dificil. Tenho 5 dias pra conseguir pelo menos 500 grs. A minha maior dificuldade é à noite. À noite eu consigo me controlar bem menos. Aliás, pra ser honesta minhas duas últimas noites foram de um descontrole sem fim, certamente eu engordei e bem por causa delas. Não sei se bate o cansaço, não sei se o metabolismo muda um pouco e aí meu parco controle não é tão suficiente, não sei, sei que fica uma droga. Sei que identifiquei esse detalhe e preciso reverter isso. Tenho algumas idéias, que funcionaram outrora, talvez funcionem agora.

O fato é que esse primeiros dias de volta ao trabalho não foram legais, obviamente, e eu estou cansada. E cansada eu sou uma desgraça, funciono muito mal cansada. Mas isso tb é uma questão de ajuste. Vou ajustar, mas olhem bem, escute, dessa vez eu não vou desisitir, por mais que eu tenho tropeçado essas dus ultimas noites, meu ânimo não esmoreceu, eu não tenho a intenção de parar, minha vontade tá em alta.

Então continuemos. Tem um monte de ajustes que eu preciso fazer ainda na alimentação, um monte mesmo. Frutas é o maior deles, eu preciso comer frutas, esse é um hábio que eu preciso mesmo adquirir. Vamos ver como vai ficar hoje.

Figura do post secret.

Começa hoje o ano novo né? E começa bem, espero. Pena fazer tanto tanto calor hoje.

2010, ano do Tigre. 2010, ano de Vênus, 2010, ano da Imperatriz.

Eu estou com um novo projeto, para o ano que vem, provavelmente. E preciso estar bem para este projeto, preciso estar
bem fisicamente. É um projeto grande, que me reacendeu assim que pensei nele. Não posso abrir aqui, mas estou me
deliciando com ele, desde já. Espero que dê certo e que eu esteja mais saudável quando ele acontecer.

Pra isso preciso controlar novamente a compulsão que me ronda, preciso focar nisso, pra acabar com ela de uma vez.

Vejamos como fica, vejamos, Dona Nalu, vejamos.

Chega sempre a hora em que não basta apenas protestar: após a filosofia, a ação é indispensável

Victor Hugo

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Ontem eu comi uma pizza inteira. Daquelas da Sadia. Inteira. E uns 387 chocolates Prestígio. E mais uns 2 sonhos de valsa. Além de dois pães no café da manhã, e ainda o almoço. E isso porque eu digo que quero emagrecer, imagina se não quisesse? É dificil querer o que se deseja? Ou é o contrário?

Tudo bem que amamentar dá uma fome do cão, mas eu bem podia comer melhor né? A compulsão anda rondando aqui novamente, haja saco. Preciso da minha bruxa urgente, mas como fazer amamentando de 2 em 2 horas, quase? Aliás é isso que tem me deixado assim, sem norte, a amamentação, que não entrou no eixo ainda, o filhote que ainda não acertou o peso. Ou seja, sempre alimentação.

Tô realmente a fim de voltar.

Fui pra SP, uma viagem bem ruim não fosse a presença de amigas queridas, e ai não pensei em dieta. Voltei, to querendo entrar pro eixo, falta impulso, pq quando não se dorme… Blábláblá né, pq falta mesmo é atitude, né possíverrrr que eu voltei a ser frouxa!

Então mantenho essa chaminha aqui tremulando pra ver se faço um fogo fátuo dela. Ou um fogo de santelmo, conhecem? Ou quem sabe pego algumas neuras que me engordam e cozinho nele? Melhor ainda, vou cozinhar a preguiça. Cozinhar, não, vou queimar mesmo e fazer com que ela vire cinza. e as neuras que eu conseguir também

Putz, tudo remete à cozinha mesmo.

Até daqui a pouco.

Que 2010 seja O ano. Para tod@s nós.

A Criança Nova que habita onde vivo
Dá-me uma mão a mim
E a outra a tudo o que existe
E assim vamos os três pelo caminho que houver,
Saltando e cantando e rindo
E gozando o nosso segredo comum
Que é o de saber por toda a parte
Que não há mistério no mundo
E que tudo vale a pena.

A Criança Eterna acompanha-me sempre.
A direção de meu olhar é o seu dedo apontando.
O meu ouvido atento alegremente a todos os sons
São as cócegas que ele me faz, brincando, nas orelhas.

Fernando Pessoa

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Eu estou grávida de 8 semanas. E não estou enjoando, nem sei o que é isso, ainda. Mas, o fato é que eu venho ouvindo muito que emagreci, que estou bem e tal. Hoje fui à dois eventos com dois grupos de amigos diferentes e ouvi 4 vezes que eu “afinei”, que estou super bem, que estou bonita…

Engraçado que eu amo estar grávida, amo demais, me acho, me sinto e coisa e tal, mas uma coisa que eu sei é que não sou uma grávida do tipo bonita, eu fico mais feia que o normal. Isso não é pra ganhar confetes, é uma constatação mesmo, porque apesar de me achar na outra gravidez, eu sei que não estava bonita. E nem nessa, mas realmente eu emagreci e nem tem nada a ver com a gravidez em si (será mesmo?) porque não estou enjoando. Ah, e nem por isso, por me achar mais feia eu curto menos.

Acho que alguma coisa se curou (ou caminha para a cura), antes da gravidez, e está refletindo agora. De todo modo é ótimo ouvir isso, seja como for. Tem também o fato de que eu estou mais vaidosa do que nunca, e isso é muito engraçado, eu nunca fui assim durante tanto tempo seguido. Eu tenho surtos de me arrumar, emperequetar, como diz minha mãe, mas passa rápido. Agora não, tem tempo já. E tô adorando. Muito engraçado.

Vejo que essa cura teve muito a ver com a personal witch, não sei no que ela mexeu, com seus shiatsus, reikis, agulhas, florais e sotaque chileno. Sei que já fiz muitos tratamentos alternativos, já fiz tudo isso outras vezes, mas nunca tive o resultado de agora.(Isa, nunca vou te agradecer o suficiente.)

E pra falar a verdade eu pratiquei muito o Brahma Mudra, acho que ajudou muito também. É um mudra fácil demais de fazer e eu fazia sempre que me lembrava, por alguns minutos, 2, 3.

O fato é que tem muitos anos que eu não me sinto tão bem. Espero que este estado dure a gravidez toda, no parto e que depois eu possa reencontrar a pessoa que ficou perdida em algum canto que era eu.

Eu sei que esse post ficou bem vaidosão e meio sem noção, mas ah, nem ligo, acho bom, isso aqui é pra isso mesmo.

“Depois que um corpo comporta outro corpo, nenhum coração suporta o pouco.”

Alice Ruiz

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Então que este blog andou bem às moscas. Eu não sabia o que dizer, adiei a vinda. É porque ele vai entrar em recesso, por um longo tempo…Porque eu estou grávida e agora não é hora de pensar em dieta. Nem em emagrecimento.

Coisa boa estar grávida assim, com uma reeducação alimentar engrenada. Isso só vai me fazer bem e ao baby que vem por aí…

Mas a verdade é que não é hora de me ocupar com estes assuntos, minha cabeça e meu coração estão cheios de outras coisas. O bom de aprender a se alimentar direito é poder levar isto consigo pra vida toda. Eu na verdade neste primeiro período até emagreci, não de enjoar que ainda não enjoei, mas de estar o tempo todo com uma sensação de plenitude.

E agora, é cuidar da alimentação, de mim, enfim, eu estou mergulhada nesta gravidez, e muito, muito feliz.

A jornada é longa, então o blog entra em recesso por um tempo, ou até que eu tenha algo de relevante a dizer sobre o assunto de que aqui eu trato, ou um dia desses aí.

Gravidez me “empodera”, e eu espero retirar forças pra acabar de vez com os resquícios que me faziam me maltratar. Eu sei que não é milagre, que a luta continua, companheir@as, mas posso almejar melhorar com este evento na minha vida. Que sim, é um senhor evento. Pra mim não tem nada de banal. E eu sei que daqui a pouco com esse filho, vai nascer uma nova pessoa, a história interior da gravidez pra mim sempre traz a oportunidade de uma reinvenção. É isso. Até a volta.

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Ainda coloco aqui um selinho fofo que ganhei de uma hermana querida de blog lá da Argentina. Mariana, desculpe a demora.

Figura: Ancestral Path tarot