Feliz 2012  

Daqui: http://icanread.tumblr.com/

ser feliz ou não:
questão de talento

Alice Ruiz

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Setembro foi um mês de apagar os incêndios de agosto. Foi meio sombrio também. Bem menos rico, chato. Mas passou e outubro chegou com mais resoluções e esperanças. Não decido o que ler, destes livros aí de baixo só li dois, e acabou, mas eu não decido ainda qual ler, comecei um monte e não tive concentração pra prosseguir. Quero retomar a recapitulação diária, quero, quero. Outubro vai ser diferente.

Filmes/Seriados

• O Mentalista
• Medium
• Megamente
• O Abraço Partido
• Biutiful

Livros

• Marcas de Nascença
• Histórias de amor, Adolfo Bioy-Casares
• Projeto Felicidade
• É Isto Um Homem?

Acontecimentos

• Buenos Aires
• Confraria
• Almoço Fê e Isa
• Almoço Isa e Dê
• Férias
• Parque com Rada

Me dei conta que agosto passa do meio e eu não coloquei aqui ainda as coisas de julho. Isso mostra meu desânimo crescente, minha inércia…  Outra ora se conseguir falo mais desse dêsanimo. Colocar isso aqui é uma coisa banal e talvez meio exibida(eu mesma não acho, é tão banal que não tem porque), mas tem me ajudado muito, muito, é um lembrete para que eu não deixe os dias passarem em branco, como meu desânimo às vezes manda eu fazer.

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Julho

Filmes

• Caça às bruxas
• Agentes do Destino
• Harry Potter e o Enigma do Príncipe
• Harry Potter e as Relíquias da Morte 1
• Harry Potter e as Relíquias da morte 2

Séries

• Game of thrones – primeira temporada
• Cold Case sexta temporada
• Medium sétima temporada

Livros

• Um teto todo seu
• Orgulho e Preconceito (lendo)
• O Caderno Vermelho
• O Segredo de Frida Kahlo
• A Casa dos espíritos (lendo)

Eventos

• Cinema com filhote
• Sítio
• Clube Pagu
• Cinema e Restaurante japonês

Não cozinhei nada…

A esperança me chama, e eu salto a bordo como se fosse a primeira viagem.
Se não conheço os mapas,escolho o imprevisto:qualquer sinal é um bom presságio.

Seja como for, eu vou,pois quase sempre acredito:ando de olhos fechados feito criança brincando de cega.
Mais de uma vez saio ferida ou quase afogada, mas não desisto.

A dor eventual é o preço da vida:passagem, seguro e pedágio.

Lya Luft

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Ontem: primeiro dia do mês, primeiro dia do ciclo, primeiro dia do semestre (?). Tomei a primeira dose de homeopatia, começando um tratamento. Tive um plantão maluco, incomum, em que fui chamada pela manhã. E tive um sonho mais maluco ainda, nele eu era  esposa do Hector Babenco, que tinha 81 anos. Também no sonho subia um morro de velotrol. E alguém me chamava de A Poderosa do Anel. Se subir um morro de velotrol não é a metáfora perfeita pra essa dieta, não sei o que mais seria. O bom é que meu inconsciente não é sutil. rsrsrs

E junho se foi, um bom mês, rico, só faltou mais cozinha. Também o peso se mantém o mesmo. Hora de baixar os ponteiros, hora real. Acho que retomei a recapitulação diária também, e este diarinho. Falta a meditação (esse ano todo eu só meditei umas 4 vezes) falta o qi, faltam os exercícios do método gabriel, falta retornar de vez pra yoga, falta colocar o trabalho em dia. Ufa. Cansei.

Junho

• 10 anos de casados
• Cineminha e Rokkon.
• Tarde na Karina
• Inhotim e visita da Dê
  

  Inhotim

• Feira da vida com Sylvia
• Casamento indiano
• Feriado com as meninas
• Presentes de São Paulo
• Confraria

Filmes

• Totoro
• Onde os fracos não tem vez
• Quando me apaixono
• Um segredo entre nós
• Tudo por você
• Meia-Noite em Paris
• Sobrevivendo ao amor
• Sinfonia em Paris
• O Castelo Animado

Livros

• Um amor exclusivo
• O Quarto
• O Segredo de Frida Kahlo (ainda lendo)
• A Próxima Grande Sensação (não terminei, muito chato)

Cozinha

Cambia lo superficial
Cambia también lo profundo
Cambia el modo de pensar
Cambia todo en este mundo

Cambia el clima con los años
Cambia el pastor su rebaño
Y así como todo cambia
Que yo cambie no es extraño

Julio Numhauser

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Semana Nova começa hoje. Balanço da semana:

Começou bem, eu segui bem até sábado, mas sábado eu estava que só pensava em comida. Mas me controlei e acabei ultrapassando os pontos em somente 4. E ainda por cima tinha 22 pontos flex pra comer.

Domingo também estava muito irritada, cansada mentalmente, estressada. Aí contei pontos direitinho, mas de tarde, depois de ter comido apenas 9 pontos eu fiz torta de sardinha. Tudo bem que o recheio foi mais light, eu diminuí os ovos e o óleo da massa por conta. Mas comi 4 pedaços. Contei 5 pontos para cada. E foi só o que eu comi. Depois comi o último alfajor aqui de casa, e acabei comendo 7 pontos flex. Tá ótimo pra quem ainda tinha 18 pontos da semana. Mas pesar me deprimiu. A balança não andou. Eu não sei se foi a hora do dia, ou o quê , (minha balança é meio doida mesmo, oscila muito em 2, 3 quilos). Mesmo sabendo disso eu deprimi. E aí preciso ficar fazendo um super trabalho pra não desanimar. Claro que sei que levei 10 anos pra engordar isso tudo. E q não vou emagrecer em um piscar de olhos, mas de toda forma é frustrante essa demora.

Resolvi que ao invés de frustrante precisa ser motivadora essa demora. Eu pelo menos tenho conseguido ir pra frente, apesar de ser impaciente. E ah, eu sou extremamente impaciente. Já fui bem mais, a meditação me deu mais prumo. De toda forma, preciso reverter isso, preciso transformar isso em poder pessoal. E fazer pra mim mesma todo aquele discursinho bobo de motivação e auto ajuda e tal.

Bom, o importante é que não chutei o balde, eu não desisti, eu não comi  o mundo. Cansa, mas é assim mesmo, vamos em frente, uma hora o resultado chega.

Só me interessam os passos
que tive de dar na vida
para chegar
a mim mesmo.

Herman Hesse

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Hoje está especialmente difícil levar o Aprendizado… Até alfajor eu comi hoje. Um só, mas comi. Não sei o que aconteceu, até agora vinha sendo tranquilo, mas hoje me deu vontade de comer o mundo. E nada especial aconteceu.

Mas é assim mesmo, um dia depois do outro. Até que estou conseguindo segurar a onda, mas pensei muito mais em comer hoje do que e qualquer dos outros dias aí pra trás…
Eu não posso esquecer de ser paciente, de ver grãozinho a grãozinho. Eu preciso interromper de vez o ciclo um passo pra frente, dez para trás.
Ainda tenho 22 pontos pra gastar dos flex hoje e amanhã, e mesmo com alfajor e o dangô, ainda nem passei da cota hoje e posso até jantar legal. Mas nem é isso. É essa fixação chata em comida, esse assunto que não me sai da cabeça. E num dia como hoje fica mais complicado comer coisas saudáveis.
Também ontem resolvi e voltei a frequentar as reuniões do VP mesmo.

Ah, informação útil: um alfajor Havanna (ai q saudades!!) de chocolate tem 4 pontos.

Não há calamidade maior do que desejos exagerados.

Lao Tse

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Tem duas semanas que eu estou fazendo o programa do VP. Em casa ainda, porque não aguento mais ir lá e não continuar, e amargar a vergonha de largar pela metade mais uma dieta nessa vida. Mas desde 2006, que foi quando eu comecei nessa odisséia de blog pra emagrecer que eu não conseguia sustentar uma dieta por tanto tempo como agora. Todo dia eu conto ponto, até mesmo nos dias (e teve) que eu comi mais de 50 pontos, algo assim.

E uma coisa interessante foi que aqui tem nas terças-feiras uma missa muito bonita  a missa da benção. E no final dela tem um ritual que eu acho lindíssimo de benção de objetos. Um ritual longo, bem feito, lindo, em que você pode apresentar o objeto que quiser pra ser abençoado. Daí eu levei meu caderninho de anotar pontos, entre outras coisas. E desde então, caramba, que responsa!!! Eu estou seguindo firme porque  eu mesma tenho que sacramentar a sacralidade do lance, sabem? O caderninho é esse aí, eu coloquei  carta xamanica do meu animal na capa dele e por dentro coloquei a aranha, a carta guia desse processo.

E hoje tô muito feliz, consegui descobrir e acertar uma receita de infância para parte dos meus pontos q tá me dando uma segurada animal. Tem 3 dias q tá tudo bem mais adequado, por causa desse lance. É o dangô, uma gororoba de farinha e água que eu como quando chego trabalho (hora mais do que crítica nessa vida, a hora onde tudo dança, onde a porca torce o rabo) com um tico de geléia e café. Nossa, é comida de infância, comida pra alma também. Nutricionalmente é uma bela porcaria, e de paladar também, só eu gosto, mas gosto muito, muito muito e ainda me segura a fome por horas e horas a fio. Se tá me ajudando a comer melhor, porque não né? E é isso aí que vocês estão vendo nas fotos.

A esperança me chama,
e eu salto a bordo
como se fosse a primeira viagem.
Se não conheço os mapas,
escolho o imprevisto:
qualquer sinal é um bom presságio.
.
Seja como for, eu vou,
pois quase sempre acredito:
ando de olhos fechados
feito criança brincando de cega.
Mais de uma vez saio ferida
ou quase afogada,
mas não desisto.
.
A dor eventual é o preço da vida:
passagem, seguro e pedágio.

Lya Luft

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Dessa vez o título desse blog fez sentido demais. Porque se tem alguma cosia que eu preciso esse ano é leveza, mais leveza, bem mais leveza. Esse ano que passou foi ótimo, foi grande, eu cresci muito, muita coisa boa aconteceu, foi muito produtivo, em tudo, ou quase tudo.

Mas eu pesei a mão em algumas coisas, inclusive em relacionamentos. Esse ano preciso pegar mais leve com tudo, comigo mesma, com filhos, familia, amigos, marido. E preciso pegar mais pesado em outras coisas, de natureza prática. Eu preciso dar nome à leveza dentro de mim, preciso dar cor a ela também, pq esse ano senti que fui pesada em coisas que agora posso ser mais leve.

Mas foi o melhor ano no meu trabalho, o ano que eu menos me angustiei por causa dele, no que foi possível. Espero que 2011 seja bem leve para o meu trabalho também.

Que venha então muita leveza, que o ano seja leve, livre, e feliz. Como a saia de uma cigana dançarina.

O céu não ajuda a quem não quer se mexer.

Sófocles

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Eu fico fingindo que não é comigo. Como se fingir fosse me fazer emagrecer. Ou ao menos parar de engordar. Mas óbvio. Não faz. Olá Pensamento Mágico, como vai você?

Porque as tensões, as dores, o convívio pesado, tudo isso continua. Os montes de problemas rocambolescos na minha família continuam.

E eu como. Como também para aliviar. Porque sou feita de um material muito poroso, muito frágil, não consigo não me afetar, ainda. Já foi pior, mas está longe do ideal. Olá, auto engano, como vai você?

Outro dia eu fiz brigadeiro de colher e estava comendo, da panela, depois de um dia difícil, cheio de mau humor (alheio, porque se tem coisa que eu rarissimamente sou é mal humorada, e quando sou dura 10 minutos), cheio de chatices. E comendo eu pensei, mas caramba, num cenário assim árido, como aprender a prescindir desse prazer tão incrível (porque para mim é um prazer imenso o gosto e a textura de um brigadeiro de colher na boca), como aprender, como conseguir resistir a isso? Esse é o meu desafio. Isso é o que eu preciso aprender.

Assim que eu emagrecer uns quilos aí pra minha m primeira meta, eu vou me presentear com uma boneca cigana parecida com essa aí da foto. Acho que estou precisando da cigana interior pra me movimentar. É só pensar nisso e me da vontade de sair por aí, de me enfeitar, de ser cigana mesmo. Saviya, cadê você?

Eu tenho muito mais a dizer, mas não interessa a ninguém e muito é impublicável. Então tenho feito um esforço de escrever em blog secreto, pra ir monitorando os dias, as sensações, pra descobrir padrões e tal. Epara me aliviar também.

E também pra ver se eu encontro algo mais.  Algo mais por aí, que está faltando.

Mais um sábado (que passou) e eu sem assunto. O peso na mesma.

Quer dizer, sem assunto pra postar, porque eu tenho tido pensamentos em profusão também sobre engordar/emagrecer. Tenho lido muito sobre o assunto, tenho escutado muitos áudios de reprogramação mental. Porque além de eu acreditar muito no poder da mente, no poder e na efetividade da visualização, eu preciso convencer meu cerebrinho teimoso que é mais legal ser magro do que comer… Ele realmente não acha isso!  Eu preciso que ele saiba que eu não vou passar fome, que tem comida demais no mundo e coisa e tal. Daí resolvi ir fundo nisso. Porque, vou repetir: (exercicio de repetição pra mim mesma, falando em voz alta pra ver se eu acredito) o que mais me emagreceu nessa vida até hoje foi o Qi mental e o programa das cores dos VP. Então peguei o monte de cds que eu tinha, de livros sobre o assunto, além de 4 novos livros que pintaram na minha mão recentemente e resolvi ler.

Digo que desta vez não está só na promessa, eu tenho escutado uma meditação/visualização/exercício mental todos os dias. Até agora acho q o CD do método Gabriel é o mais efetivo. Infelizmente a editora que publicou o livro em português fez um trabalho porco e vagabundo e não disponibilizou o CD que só é encontrado em inglês e espanhol pela editora americana.

Atualmente o obstáculo tem sido falta de tempo. Estou trabalhando muito, esta semana estiveram os 3 rapazes da casa doentes, foi um sufoco. E marido e baby ainda estão. Além do que eu fiquei viajando muito a trabalho. Viajando por aqui perto, diga-se, quem dera fosse em lugar longe e interessante. Aí não está evoluindo com a rapidez que eu gostaria, mas não estou fazendo isso de muleta não. Achei que adiantou. Não tenho tomando a caralluma direito, mas observei uma diminuição grande da vontade de comer doce. E a compulsão também reduziu bem… Não coloco isso na conta da caralluma porque de vez em quando tenho essas fases, é cíclico demais, é preciso olhar mais de perto pra saber.

Aí. Tive que parar o post porque tivemos q ir pro pronto socorro com o baby. Então vou publicar assim mesmo, que se eu for ficar de firula não publico nunca mais.