Leveza do Ser

Quando você não consegue fazer nada do que escreve no blog, nem um simples gesto com a mão, nem uma simples visualização, nem tomar um floralzinho sequer que ajuda a emagrecer, nadica de nada.

Quando seu maior visitante é o robô do google;

Quando o post mais comentado do seu blog não foi você que escreveu;

Quando você tem um blog de emagrecimento e só engorda e engorda e cada dia tá mais gorda, ultrapassando tudo que jamais pensou na vida, nem nos mais tenebrosos pesadelos.

E hora de reconhecer que passou da hora de enfiar a viola no saco né?

Beijos.

Raul de Carvalho

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Não tem jeito, a única coisa que funcionou pra mim até hoje foi o qi, foi programação mental. Saber o que fazer eu sei, quem não sabe? Quem não sabe o que comer, como comer? Eu sei, e há muito tempo. Mas não consigo fazer, ou não conseguia. Não consigo fazer o que preciso.

Por isso começo pelo qi e sempre emagreço, é matemático, eu fico impressionada. Mas entro em pânico quando emagreço e não mantenho a(s) atitude(s) que emagrece(m). Consegui manter na gravidez certamente porque estava em estado de graça, como sempre fico quando estou grávida.

Mas aí acabou-se a gravidez, voltei ao trabalho (meu fator estressante número 1) e não consegui mais nada. Stress engorda, já está mais do que provado, é a pior coisa para a gordura abdominal, a mais perigosa.

Stress é um problema de adaptação. Mas como adaptar-me ao meu trabalho? Como conseguir isso? É claro que vou precisar de alguma ajuda especializada, vou fazer terapia, porque tenho que encarar o fato de que sozinha não tenho conseguido. Já tentei 11 anos sem sucesso né? Chega. Eu realmente acumulei mais stress do que posso dar conta sozinha. E até que eu minimizei ele muito, demais da conta, eu realmente poderia estar bem pior em todos os sentido, mas me saí até bastante bem. Não o suficiente, ainda.

E lendo o Método Gabriel, então, eu fico mais convicta, é de dentro que eu preciso emagrecer. Eu preciso me sentir segura emagrecendo. Porque não é possível o pânico que eu tenho de emagrecer (que se traduz nas minhas atitudes de nunca fazer o que dá certo). Eu preciso me permitir emagrecer. E é isso que já estou fazendo.

Esse tb é um post q eu escrevi e não tive coragem de publicar.

Originalmente escrito em 12/07/2010

A agonia da ultrapassagem das limitações pessoais é a agonia do crescimento espiritual.

Joseph Campbell

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Esses dias têm sido dificeis. Não no setor emagrecimento, em outros. Difíceis emocionalmente. Não tem nada acontecendo, está tudo nos lugares, mas uma sensação incômoda não me larga e eu não sei o que fazer com ela. É algo que tá ultrapassando minha capacidade racional de lidar. Isso que é chato demais. Ficar deprimido sem motivo. É chato, é feio, mas está aí. E eu nem fico reclamando, me controlo bem, mas de vez em quando não sei onde deixo meu óculos cor de rosa. E isso eu preciso aceitar, eu venho de uma linhagem de deprimidas endógenas e tenho que aprender a lidar com isso. E até que estou me saindo bem no geral…

Talvez seja o estresse de viagem. Sábado vou pra Buenos Aires e fico lá até dia 31. Então está tudo suspenso. Na verdade está tudo suspenso desde 8 de dezembro, porque não tenho como entrar numa rotina agora.

Depois tiro alguns dias de férias, mas aí não vou viajar, e vai ser bom porque vou ficar em casa e acho que vai dar tempo de montar uma rotina legal. Que só vai se firmar mesmo depois do carnaval, visto que vou emendar a licença-capacitação e as férias. Não tenho tido muita vontade de comer, não tenho tido crises de compulsão. Mas não estou seguindo programa nenhum. E nem vou começar a seguir agroa um programa, porque na Argentina vai ser dificil de manter e nem é por causa do excesso, que eu nem comi muito lá de nenhuma das vezes, é mais pela falta de tempo e de opção.

Então mais uma vez a sensação de que tudo fica pra depois. Preciso resolver essa coisa de não estar bem emocionalmente e agora também não tem muito jeito. Talvez passe sozinho, mas está demorando muito desta vez, e eu já estou muito estressada. De toda forma, agora é hora de trabalhar muito, essa semana vai ser ultra corrida muita coisa pra resolver, muita providência pra tomar e nem vou poder vir aqui direito.

Também não me sai da cabeça a idéia de fechar esse blog, sempre me pergunto pra quê manter isso aqui…Eu gosto dele, adoro quem comenta aqui, mas…

(E agora percebo que vem pela frente uma viagem a minha cidade querida, depois férias…Se isso não curar essa ziquizira, nem posso imaginar o que mais curaria. )

Quero falar também das leituras, da jornada do herói, do Campbell, mas vai ficar pra fevereiro…

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Engraçado é que eu estou envovolvida com o Arcano Sem Nome do tarô e com a mitologia de Inanna … Apegada ainda a coisas que já não tem mais sentido e ao mesmo tempo precisando fazer a passagem pra outras coisas, mudar de ciclo mais uma vez, eu acho. Precisando fazer a descida e retornar. Preciso descobrir o que precisa morrer e eu não estou sabendo deixar. Esse é o tema.

Ser gordo às vezes pode ser muito dolorido…

Foto do Post Secret…

O que eu vi hoje na balança me deixou muito, muito triste. Desolada e com vontade de morrer. É isso mesmo, morrer. Não acho isso bonito, pode acreditar e sei que tem muita coisa pior e todo blá blá blá que você conseguir imaginar. Eu sei dele todo tá? Que poder têm alguns números idiotas numa balança. Eu nunca estive assim, nunca. Estou me detestando. Ainda mais porque na Argentina eu praticamente não comi nada, não tive nenhum ataque de compulsão nem nada. Revoltante. Eu estou triste e nem venha me dizer que não é assim, ok? É sim, é pior, numa sociedade que odeia os gordos, é horrível.

Só que eu já não tenho mais escolha, tenho que poder, tenho que virar essa situação e já.

Eu cansei de tanto procurar porquê. Por que eu engordei tanto em tão pouco tempo? Deve haver algum motivo, deve, é claro. Mas tem uns dois anos que eu estou procurando os motivos e só faço engordar de forma vertiginosa. Cansei de procurar esses motivos, não dá mais. Que prisão, que inferno é ser gorda, muito sofrimento. Preciso agir mais e sofrer menos.

Eu tenho essa sede infinita de saber, de ir atrás dos porquês nessa vida. Deve ser o sol em gêmeos. Mas nesse caso acho que não dá mais, acho que essa busca está me atrapalhando. Machucando mesmo e consumindo energias que deviam estar sendo investidas em outra área. E não estou falando de querer saber, aprender, que essa sou eu e vou ser sempre assim, lo siento para os incomodados (e eles existem, não se engane!). Estou falando que não me interessa mais saber porque eu engordei, porque fiz isso comigo mesma, chega disso por ora. Deixa eu ir ali anotar o que comi tá?

Acabou-se o que era doce. Volto a trabalhar amanhã. Fim de férias é ruim, ruim. Mas volto com a convicção de que minha relação com meu maravilhoso trabalho esse ano vai ser diferente. Melhor. Eu volto melhor esse ano, o final foi de um crescimento incrível. Minha única resolução de ano novo já encontrou na própria festa da virada uma excelente oportunidade para ser exercitada. E foi, e vai melhorar ainda muito.

Engordei, claro. E esse é o MAIOR PROBLEMA da minha vida atualmente. Só assim eu vou ficar em paz, resolvendo isso, do jeito que for. Podem existir problemas mais sérios, mais graves, mas nada me ocupa tanto o tempo, o pensamento e me suga as energias. Tudo em mim é porque estou gorda. E isso precisa parar, eu estou morrendo antes da hora. E amanhã, bem é ano novo né? E não é hoje porque só faltam 8 minutos para amnhã e eu não pretendo jacar nesses minutos.

Pausa para começar o Programa Espiritual e dessa vez fazer inteiro. Porque afinal a esperança é um urubu pintado de verde né? (Mário Quintana)

Esse post é só pra exercitar, porque eu não estou com vontade nem inspiração pra nada. Mas preciso porque não posso mais ficar cedendo aos caprichos do prazer.

O peso novo é 94. A meta agora é sair dos noventa. E vou seguir a orientação do só por hoje e ver se consigo termionar um dia bem feito. Bem feito Nalu, entenda, não há porque ser perfeito, pois “a perfeição é estática e eu estou em pleno progresso.” (Anaïs Nin)

Em 2008 ( e para sempre) eu só quero ser o que eu sou. Sem mal estar. Sem medo. Sem vergonha.

Sabe por que Papai Noel não existe? Porque é homem. Dá para acreditar que um homem vai se preocupar em escolher o presente de cada pessoa da família, ele que nem compra as próprias meias? Que vai carregar nas costas um saco pesadíssimo, ele que reclama até para colocar o lixo no corredor?

Marta Medeiros, no livro “Trem-bala”, L&PM Editores – Porto Alegre, 2002, pág. 177.

Pois é, a Ana disse num comentário ai embaixo que a Rebelde que tem dentro dela às vezes se transforma num saco grande demais, a la Papai Noel.

Vejam se em dezembro essa é não é uma boa metáfora? Numa sessão na terapia minha terapeuta disse que na verdade eu cedo muito mais à uma conformista do que a uma rebelde verdadeira. E eu fiquei pensando que na verdade minha Rebeca também se transforma às vezes num saco enorme e pesado como de papai Noel. (Cheio de presentes e cuidados com todo mundo e cheio também de esquecimento por mim mesma. Mas isso é outro post)

E ainda na sessão de terapia a gente trabalha e meio que conclui, (meio parcamente) que na verdade eu ainda estou grudada demais num núcleo familiar (eu tô pra ver alguma psicanálise que não vai concluir isso).

Que na minha família não há tradição de mulheres bem sucedidas, que na minha família é complicado demais ser feliz. (Eu tb queria saber onde é fácil ser feliz…)

E que em vista disso eu tenho medo de ser totalmente feliz porque estaria me diferenciando cada vez mais e mais de uma família onde ser mulher é sentença de infelicidade, onde não existe apreço nenhum pelas mulheres, onde elas são, antes de tudo, muito infelizes.

Pois é, certamente deve ter algum sentido. Minha família absorveu bem a tradição patriarcal e não valoriza as mulheres em absoluto. Valoriza apenas como mão-de-obra. E a cada conquista minha eu tenho que promover alguma desconquista pra contrabalançar.

Imagina, ser bem sucedida profissionalmente, bem casada, feliz na maternidade e ainda por cima magra? Não vai dar né Nalu, volta aqui e junte-se a nós, as Mulheres da Sua Família! Aqui não é permitido ser feliz, aprenda!

E daí a Rebeca só pode mesmo atacar pelas beiradas, como eu disse. Ela não pode ser inteiramente livre. Com o peso de tantas gerações em cima dela (Vejam que as metáforas peso e prisão são recorrentes.)

E essa brincadeira toda ainda faz com que o peso do tal saco do papai Noel vá ficando cada vez maior. E pra agüentar todo o peso do saco de frustrações auto impostas (ou não), todo o medo de ser feliz, só mesmo tendo um corpo grande né? Bem grande, diga-se de passagem.

Mas eu tenho que superar esse medo, pois ainda estou engordando, é preciso ser leve. E livre. Coisas complicadas para uma mulher na minha família.