E eu estou aqui e vivo esse momento lindo. E vou viver. Troquei a contagem de pontos que já estava me enjoando pela contagem de calorias. Embora esteja flertando mesmo com a antiga dieta das cores do VP, mas ainda não animei. Sigo tentando e não tenho engordado, tenho sentido menos fome. Comecei a tentar mastigar mais devagar, a comer mais devagar, porque percebi assustada como comia depressa. E tenho tratado de controlar a ansiedade e o destempero em que caio às vezes. Nossa, como eu queria logo emagrecer pra não precisar pensar nisso todo santo dia. Queria que os bons hábitos se automatizassem logo de uma vez pra gastar energia noutras coisas mais legais. Assim, queria que comer menos e bem fosse um hábito já incorporado, e que esse assunto chato não me consumisse tanto.

Tenho que ter paciência, muita paciência comigo mesma, como se eu fosse minha filha querida. E isso estou tentando fazer, diariamente.

Eu fico até com vergonha de dizer, dado o meu histórico de fracassos, mas tenho sentido que agora vai. Todo viciado diz isso né? Pois é, mas as vezes vai mesmo, e quem sabe a hora não é agora? E também não me resta muito mais do que tentar, nem que seja pra não engordar mais. A outra coisa que começo a tentar é a comer mais frutas, eu não tenho comido fruta nenhuma e isso não pode ser, mesmo pra quem não quer emagrecer, não pode ser.

Também ando revendo a lista das 101 coisas. Segunda vou voltar pra yoga e começar a esboçar um plano de voltar a dançar. Devagar, ainda, mas vou esboçar.

Andei usando mais lentes de contato, e fiz minhas unhas eu mesma dia desses, ficou tão bonito… Mas ontem quebrou uma unha bem no meio da carne e eu tive que cortar todas bem curtinhas, aí não animo a pintar. Ou talvez anime, sei lá.

Amanhã começa o ano e sexta feira eu volto a trabalhar. Ah, viva a rotina, isso sim. E esse post encheção de linguiça é pra não me deixar esquecer. Post melhor foi esse aqui, fase em que eu realmente emagreci, e tive uma ótima experiência com o blog.

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Sugestão de leitura para dias de guerra civil na cabeça: Fazer da Mente uma Aliada

E você também pode ouvir essa música que ajuda. É só clicar play.

E fique em paz.

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Figura: Premonição da Guerra, Salvador Dali

Engordei, claro. E esse é o MAIOR PROBLEMA da minha vida atualmente. Só assim eu vou ficar em paz, resolvendo isso, do jeito que for. Podem existir problemas mais sérios, mais graves, mas nada me ocupa tanto o tempo, o pensamento e me suga as energias. Tudo em mim é porque estou gorda. E isso precisa parar, eu estou morrendo antes da hora. E amanhã, bem é ano novo né? E não é hoje porque só faltam 8 minutos para amnhã e eu não pretendo jacar nesses minutos.

Pausa para começar o Programa Espiritual e dessa vez fazer inteiro. Porque afinal a esperança é um urubu pintado de verde né? (Mário Quintana)

Esse post é só pra exercitar, porque eu não estou com vontade nem inspiração pra nada. Mas preciso porque não posso mais ficar cedendo aos caprichos do prazer.

O peso novo é 94. A meta agora é sair dos noventa. E vou seguir a orientação do só por hoje e ver se consigo termionar um dia bem feito. Bem feito Nalu, entenda, não há porque ser perfeito, pois “a perfeição é estática e eu estou em pleno progresso.” (Anaïs Nin)

Acho que segunda feira já é ano novo pra mim. Eu tirei férias em novembro, já acabaram, já viajei, passei 15 dias longe, fui a São Paulo, tive 3 encontros maravilhosos, dois com minhas amigas motherns e um com minha querida amiga-irmã Dani JJ. Conheci Cabo Frio e Búzios, que não conhecia ainda.

Minha mãe passou muito bem por uma prova de fogo. Ela está tão bem que mal acredito.

Eu estou tirando notas muito boas em outras provas, tem gosto de final mesmo. E já tô mais é doida pro ano começar, pras coisas retomarem seu rumo, pra rotina recomeçar.

E Engordei. Siiim, engordei e não pouco, um horror, como se já não bastasse todo sofrimento de estar tão gorda. Tenho que ultrapassar a barreira que é essa: Toda vez que eu começo seriamente a pensar em dietas, regimes, RA, enfim em emagrecer, e verdade, eu engordo. Aí desisto. Mas agora não quero e não posso desistir. Não está mais na pauta desistir. É muito sofrimento estar tão gorda.

Eu preciso perder ao menos esse ar deformado que eu estou com ele. E vou perder. Preciso dar ao menos o pontapé inicial, eu mais que tudo preciso mostrar pra mim mesma que consigo, que posso. Preciso eliminar pelo menos 10% do meu peso pra começar a sair da doença.

Falta menos de um mês pra eu ir pra BA’s e preciso aproveitar esse tempo. Paradoxalmente meu ano começa amanhã, mas começa mesmo em fevereiro, depois do carnaval, já que janeiro vou passar quase todo na terra do tango.

Boas Festas para todos.

Há dois anos atrás eu estava assim e deixei de fumar. Eu queria na verdade emagrecer, mas parei de fumar. Engordei 8 quilos. Terrível. Mas parar de fumar valeu cada quilo. Melhor se não existissem, mas se não pode ser diferente, valeu.

Sinto que há rupturas chegando. Acho que muito boas.

Mas eu vou viajar e minha cabeça está um turbilhão imenso. Também com interlocutoras como estas, não é pra menos. Sorte minha. Queria falar muito sobre estes comentários, mas não dá tempo agora. Acho que vai ser mais fácil encarar essa jornada com esse tipo de interação. Vocês não sabem como me fazem bem.

Não que eu não vá ficar conectada, pois nerd que é nerd tá sempre on line. Mas vou aproveitar o descanso para renovar forças, conhecer pessoas queridas, rever outras pessoas tb muito queridas. Eu vou descansar a cabeça, vou recarregar as baterias e voltar mais energizada, menos cansada e com mais pique. Estou cheia de planos pra volta, e ainda preciso me preparar para minha viagem de janeiro. Então até a volta, que vai ser logo, ainda este ano. Provavelmente ainda antes do natal. Mas que eu preciso ir ali um pouco, eu preciso. Beijo, comportem-se. Sejam leves.