Leveza do Ser

Existem momentos na vida onde a questão de saber se se pode pensar diferentemente do que se pensa, e perceber diferentemente do que se vê, é indispensável para continuar a olhar ou a refletir.”
Michel Foucault

Eu queria que todos os dias fossem os primeiros dias do meu ciclo. Porque nesses dias desaparece (mas desaparece mesmo) a minha fome, minha compulsão, é como se meu cérebro liberasse seu próprio regulador de apetite, sua propria anfetamina, sem os efeitos ruins. Eu fico bem, sem nenhuma fome, sem nenhuma compulsão. Eu quase esqueço meso a comida. Eu queria tanto ser assim sempre, todo o ciclo…

Mas pode ter acontecido que o floral pra compulsão esteja fazendo efeito, não sei ao certo, esqueço demais de tomar. Sabotagem feia essa que faço comigo mesma, porque esqueço estrategicamente logo isso. tsc tsc tsc…

Sei que tem uns dias já que estou sem vontade de atacar quilos de chocolate, sem fome toda hora, é uma maravilha. Ah, como eu queria que isso durasse, se tivese como. Como a ciência não descobriu ainda que substancia reguladora da fome, da compulsão desenfreada é essa? Porque eu tenho certeza que não sou a única mulher que passa por isso.

Imagem daqui, licença creative commons: http://www.flickr.com/photos/h-k-d/2864168894/

Desenho desse blog delicioso

A Isa fez um post hoje que me fez lembrar de uma ficha que caiu esse ano pra mim. As distrações do caminho. Aquelas coisas, problemas e preocupações do caminho nos quais a gente fica pensando e que na verdade só servem pra desviar a gente do foco principal. Porque normalmente a gente sabe o que é o principal e fica alimentando as distrações pra não encarar o cerne das questões mais importantes.

Um dos meus focos principais é ficar saudável novamente.Se eu me perco no dia-a-dia pensando na alta do petróleo, no grampo no STF, na roupa pra lavar, e uso isso pra ocupar minha cabeça e convenientemente esquecer o foco, é péssimo. Principalmente poque o tempo tá passando muito mais rápido e quando eu vi passaram-se mais 5, 10 quilos. Ou meses. E eu fiquei na mesma.

E eu fazia muito, muito isso, me enredava num mar emaranhado de distrações que me preenchiam o tempo e negligenciava as questões importantes, mais importantes.Hoje não é que não faça isso. Ainda faço, mas tento sempre voltar ao foco principal. Alguma coisa melhorou bastante. Ainda não foi suficiente, mas pelo menos eu me engano menos. E de tanto me obrigar a pensar no principal, acabo tendo que fazer algo a respeito. Essa ficha foi muito importante pra im, desde que eu vi a sua caída, as coisas mudaram e posso dizer sem medo de errar que minha vida melhorou.

do post secret, again

Eu realmente preciso emagrecer. Pra abrir espaço na cabeça pra coisas mais interessantes que essa insatisfação sem fim. É preciso dar um basta nisso. E começar a ampliar horizontes, incrementar os interesses (que, verdade seja dita, são muitos e bem variados, mas sempre ficam meio ofuscados por essa questão). A boa nova é que eu estou uma lady na dieta. Perfeita não, mas tá uma beleza, sempre em frente.

Nossa, o aprendizado vai super bem. Há anos que eu não tenho uma semana tão certinha, tão produtiva. Tá inacreditavelmente bonitinha. É como se eu tivesse voltado a ter o comportamento que eu tinha quando magra…Tipo minha cabeça da época magra. Espero muito que continue assim…

Depois volto contando mais novidades.

Sabe por que Papai Noel não existe? Porque é homem. Dá para acreditar que um homem vai se preocupar em escolher o presente de cada pessoa da família, ele que nem compra as próprias meias? Que vai carregar nas costas um saco pesadíssimo, ele que reclama até para colocar o lixo no corredor?

Marta Medeiros, no livro “Trem-bala”, L&PM Editores – Porto Alegre, 2002, pág. 177.

Pois é, a Ana disse num comentário ai embaixo que a Rebelde que tem dentro dela às vezes se transforma num saco grande demais, a la Papai Noel.

Vejam se em dezembro essa é não é uma boa metáfora? Numa sessão na terapia minha terapeuta disse que na verdade eu cedo muito mais à uma conformista do que a uma rebelde verdadeira. E eu fiquei pensando que na verdade minha Rebeca também se transforma às vezes num saco enorme e pesado como de papai Noel. (Cheio de presentes e cuidados com todo mundo e cheio também de esquecimento por mim mesma. Mas isso é outro post)

E ainda na sessão de terapia a gente trabalha e meio que conclui, (meio parcamente) que na verdade eu ainda estou grudada demais num núcleo familiar (eu tô pra ver alguma psicanálise que não vai concluir isso).

Que na minha família não há tradição de mulheres bem sucedidas, que na minha família é complicado demais ser feliz. (Eu tb queria saber onde é fácil ser feliz…)

E que em vista disso eu tenho medo de ser totalmente feliz porque estaria me diferenciando cada vez mais e mais de uma família onde ser mulher é sentença de infelicidade, onde não existe apreço nenhum pelas mulheres, onde elas são, antes de tudo, muito infelizes.

Pois é, certamente deve ter algum sentido. Minha família absorveu bem a tradição patriarcal e não valoriza as mulheres em absoluto. Valoriza apenas como mão-de-obra. E a cada conquista minha eu tenho que promover alguma desconquista pra contrabalançar.

Imagina, ser bem sucedida profissionalmente, bem casada, feliz na maternidade e ainda por cima magra? Não vai dar né Nalu, volta aqui e junte-se a nós, as Mulheres da Sua Família! Aqui não é permitido ser feliz, aprenda!

E daí a Rebeca só pode mesmo atacar pelas beiradas, como eu disse. Ela não pode ser inteiramente livre. Com o peso de tantas gerações em cima dela (Vejam que as metáforas peso e prisão são recorrentes.)

E essa brincadeira toda ainda faz com que o peso do tal saco do papai Noel vá ficando cada vez maior. E pra agüentar todo o peso do saco de frustrações auto impostas (ou não), todo o medo de ser feliz, só mesmo tendo um corpo grande né? Bem grande, diga-se de passagem.

Mas eu tenho que superar esse medo, pois ainda estou engordando, é preciso ser leve. E livre. Coisas complicadas para uma mulher na minha família.

É sempre assim: eu fico mal, pode saber, é coisa do ciclo. TPM. Que de um mísero dia que era antes passou a ser uma coisa indecifrável, inacreditável. Ainda bem que continuam sendo só uns 3 dias no máximo. Então eu fico com os pensamentos altamente descontrolados, eu fico muito estranha, meio obsessiva e muito descontrolada. Mas é só começar o ciclo que eu fico centrada, renovada, cheia de ânimo e de idéias. Mas como o ciclo tá muito curto há muito tempo (na maior parte das vezes) mal dá tempo de me recuperar e pumba, lá vem outra TPM, com suas espinhas, humor sombrio e pensamentos desgovernados. Além de um sentimento terrível de inadequação. ..

Mas o fato é que eu estou na fase de começar. De vez em quando eu fico assim, cheia da ilusão dos recomeços, achando que tudo é possível e que eu tenho forças pra recomeçar. Pois com isso eu marquei oftalmologista, que quero usar lentes de novo e estou tentando marcar uma nutricionista que dizem ser muito boa, de uma filosofia toda diferente, mas não tá dando, parece que ela não tem mais horário. E ainda estou pensando sobre uma atividade física mais esquematizada. Não sei se faço academia. Se volto a dançar, se volto pra ioga… Aceito sugestões

Fica a sensação de que o mundo meio que para nessa época do ano né? Parece que não dá pra começar nada agora, tudo fica pro ano que vem. É mas eu não posso me adiar pro ano que vem né? Nem pensar. Mas hoje, vou fazer como a Ana sugeriu: Só por hoje. Vou tentar não estragar tudo. E nesses pensamentos sobre o só por hoje, lembrei dos comedores compulsivos anônimos, que tem uma coisa dessas, uma linha de só por hoje , de vou me controlar só por hoje. Eu sei o tanto que isso é batido, mas é uma coisa que tem aplicação prática e pode funcionar né? Então só por hoje vou tentar me controlar. Vou tentar cuidar de mim, porque eu bem que mereço.

Pois é. A cara de pau aqui deu asas à compulsão, esqueceu de tudo que podia fazer (faça o que eu digo mas não faça o que eu faço) massagem no chacra, chá verde, mentalização e o resto todo e jacou até. A festa da jaca.

Juntou uma quinta feira de plantão infernal, (que renderia uns dez posts sobre a mediocridade e insensatez humana, mas que novidade né?), com uma TPM que está bem diferente da habitual* mais a falta eterna de planejamento, mais o estado da mãe, mais um evento altamente estressante no final de semana e deu em um festival de jacas…

Lembrei dos tempos de outrora em que uma blogueira light (da velha guarda hihihi) criou uma musiquinha assim: “cuidado com a jaca que a jaca te pega, te pega daqui te pega de lá…“

Pra mim planejamento é o segredo. Vocês não podem imaginar a diferença que o planejamento faria na minha vida! Seria diferença entre ser bem sucedida ou uma reclamona que nem eu ando ultimamente.

Mas é a minha Sabotadora Pessoal (Personal Sabotaitor! Eu tenho!) que me atrapalha. Samara, agora fiquei sabendo o nome da vilã. Minha Sabotadora Pessoal se chama Samara Niele. Ôxe que ela faz um bom serviço, visse?

Mas pelo menos hoje ela deu as caras. Resolveu se apresentar. Nome e sobrenome. Vou chamar a danada pra tomar um chá…

Preciso reler pela sexagésima vez o texto!

Enfim, eu cansei disso por meses, e até anos a fio**. E resolvi fazer um cardápio. Pelo menos para amanhã. E fiz. E vou seguir. Com as graças de Zeus, meu padrinho. Padrinho de batismo e nascimento.

Vou reler o texto, vou fazer a mentalização 3x, vou massagear o chacra da coroa e vou lembrar de não me esquecer. Enfim vou deixar de ser Inara a Impostora né? Porque senão pra que um blog tão bonitinho se não servir pra me tornar mais leve?

*Há uns meses atrás eu comecei a fazer um tratamento homeopático que teria como objetivo imediato tratar a minha insônia, mas que no fundo é para a recuperação da memória da saúde, segundo a médica. Um dos efeitos que eu discuti com a médica foi que meu ciclo que andava nos últimos tempos extraordinariamente curto (as vezes até 19 dias) está voltando a ter 28 dias. Então no ciclo anterior, bem mais curto já não era mais para eu estar com TPM, e dessa vez já estou no 4 dia de TPM, o que não é comum pra mim. Mas eu tiro de letra TPM, mas não no quesito comida e compulsão. aliás meu grande insight foi esse, saber que tudo que eu não desconto em ninguém nem em nada eu como.

**afinal se eu tivesse levado a sério a proposta inicial já dava tempo de ter perdido uns 50 quilos.