Leveza do Ser

“Para saber quem somos, basta que se observe o que fazemos da nossa vida. Os fatos revelam tudo, as atitudes confirmam. O que você diz, com todo respeito, é apenas o que você diz.”

Martha Medeiros

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Essa semana significou pra mim o fim de uma era. Dia 13, mais especificamente. Dia 13 de maio.

13 de maio é o 133º dia do ano no calendário gregoriano (134º em anos bissextos). Faltam 232 para acabar o ano.

O 13 de maio, por tratar-se do 133º dia do ano é considerado pelas ordens secretas, esotéricas, filosóficas e místicas como sendo uma proporção áurea do ano.

Da Wikipedia

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Acabou-se o pós parto. A amamentação chega nos finalmentes, bebezuco já come outros sabores. Foi a última semana de licença maternidade.

Dia da lei áurea, da aparição de Fátima que muitas vezes é associada à Oxum, de quem (acho que) sou filha. Dia da lunação de touro, que ajuda na colheita.
Nesse dia Baby pesou 8 quilos e mediu 69 cm… hohohohoho \o/

A felicidade é porque tive muito, muito muito problema na amamentação, mais do que seria esperado, e mesmo assim cheguei até os seis meses amamentando, com uma super batalha. E felicidade porque ele demorou muito, muito a ganhar peso, chegou a perder peso e toda vez que voltávamos só ao leite materno ele emagrecia, e muito. Custou a entrar na curva, mas agora entrou e tá só subindo. Tá otimo, um lindo, um fofo hohoho.

É o fim de um ciclo pra mim… fim de jornada mesmo. Da gravidez que foi uma loucura. Do parto, outra loucura maravilhosa. Fim de 11 meses de licença, onze meses em casa, descansando a cabeça de um trabalho que pode ser tão cruel. Onze meses me dedicando à maternidade e à parte mulher mãe, desenvolvendo a parte mulher-Deméter.

Fim porque eu não vou mais ter filhos, não vou mais engravidar, não vou mais amamentar. Pelo menos não planejo mais isso. Até tenho sim o desejo, mas a vida pratica não comporta mais uma gravidez.

E também é uma época em que nunca pesei tanto. Nunca fui tão gorda. E nunca me desagradou tanto ser assim. Nunca achei trão fortemente que isso não combina mais comigo, com o que eu estou vivendo. Por isso também voltei ao Vigilantes do peso, espero emagrecer bem desta vez. Espero chegar num patamar saudável e que eu possa sustentar. Por isso não coloquei meta de voltar a ser peso normal, manquim 40.. eu acho que sempre vou ser mais cheia, pq gosto de comer, e pra comer mais, eu não posso ser magrinha. Mas poss ter um peso em melhor, posso baixar uns belos numeros aí o manequim.

Por isso estou de volta ao maravilhoso mundo das dietas, por isso escrevo outra vez, porque vou encarar mais uma vez esse desafio, já é hora. Não combino mais com isso, essa etapa ficou pra trás. Espero traduzir no corpo, o que na cabeça já está resolvido. E resolver na cabeça a parte de não maltratar o corpo.

Desejem-me sorte.

Só há um ponto fixo: A nossa própria insuficiência. E daí é que precisamos partir

Franz Kafka

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Então que hoje eu arrumei (quase) tudo pra começar. E acordei cedão, (não por vontade minha, mas do baby) e fiz um café da manhã de acordo com os pontos e achei que ia ser feliz. Porque ontem eu senti minhas forças renovadas, eu quero acabar de vez com essa disritmia. Disritmia entre cabeça e corpo, entre desejo e ação. Ou será vontade? Eu desejo o que quero? De onde vim?

Eu não caibo mais nesse corpo e nem essas atitudes cabem mais em mim. eu vi um outro lado, provei e gostei. Muito, agora quero trazer isso pro emagrecimento. Como sabemos nós e a torcida da seleção, não é fácil.

Bom, o fato é que, aí minha mãe fez almoço (todo sábado minha mãe faz questão que almocemos com ela, o que nem sempre é legal) e fez pirão e fez frango. E eu não sei os pontos de pirão, nem os pontos de pele de frango que é a única parte do frango que eu realmente gosto. Ai desandou um pouco. Não no sentido de comer demais, que eu realmente não comi, mas no sentido de ficar perdida. Agora não vou começar a anotar hoje por causa desse detalhe. Deveria? Talvez, não sei…

O que sei é que queria começar outro blog. Ou zerar esse, não sei. Queria dar refresh, começar tudo de novo, zerar. Ano passado e ano retrasado foram anos tão decisivos pra mim, e eu ainda estou sob o efeito de tudo que aconteceu. Mas adoro o nome desse blog. Apesar dele estar em vigor desde 2006 e não ter se concretizado seu objetivo ainda.

Figura creative commons daqui

«A mais curta resposta é fazer»

George Herbert

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Hoje é segunda feira, primeiro dia do mês e ainda por cima Lua está em Virgem. Dia perfeito pra se começar uma dieta. Não tem dia melhor, dia primeiro, segunda feira do primeiro mês útil do ano!!! Redondinho. Afinadinho, melhor dizendo, combina mais.

E eu se, às 17:21 ainda não comecei, estou organizando as coisas pra começar. Ou seja, dentro de mim já começou. (mas pensando bem dentro de mim já começou há tempos…)

Dieta nº 325689654333245 aqui vou eu!!!

É já tarde começar a viver hoje: o sábio começou ontem

Marcial

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Pois eu já estou juntando os pedacinhos pra começar na segunda feira. É um clássico (falido)isso, eu sei, é um velho clichê mas é o que pretendo fazer, mesmo assim. Afinal de ilusão também se vive né? *

Vou aproveitar. Talvez a semana que vem mesmo vou viajar para minha querida São Paulo, mas nem por isso vou adiar o Aprendizado. Eu queria ser livre, verdadeiramente livre pra poder encher a boca e dizer que a comida não me subjuga (eu mesma me subjugo através da comida né?). Mas ainda não é o caso, isso sim. Eu ainda tenho essa infantilidade besta, essa fixação oral que me faz ter vergonha de mim mesma muitas vezes. Não vergonha de ser gorda, mas vergonha de ser descontrolada, de ser indisciplinada, de ser infantil.

Mas quem não tem suas vergonhas não é mesmo? A minha da hora é essa. Da hora não, de sempre, há muito tempo minha vergonha é minha falta de força. Mas ó, vou te contar, eu já melhorei muito, você nem imagina, você nem acredita. Por isso não perco a fé de que dessa vez vou conseguir e deixar mais essa para trás.

Peguei o programa dos VP. Tem um caderno especial para quem amamenta, é o que vou seguir por hora.

Ganhei do marido um tarot maravilhoso, o Golden Boticelli Tarot. Depois vou tirar um jogo pra ver a lição que esse desejo de recomeço me reserva.

* a propósito disso, esse texto da Fal é excelente, eu amei.

Todas as batalhas importantes você trava no seu íntimo. Sua única vitória consiste na rendição de si mesmo.
Sheldon Kopp

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• 2008 e 2009 foram os melhores anos da minha vida. E foram os anos em que eu estive mais gorda hahahaha

• Mas eu nunca tinha sido tão eu. Eu nunca pude me sentir tão confortável. Nesses anos eu fiquei muito mais em paz comigo mesma. Nossa, e isso é tão bom que nem tenho palavras.

• Eu só tenho duas metas pra 2010 e todas duas envolvem alimentação. Aliás, tenho 3 e a terceira também envolve alimentação. Esse pode ser o ano em que eu faço as pazes com a comida.

• Eu queria muito fazer o Meta Real, mas aqui em BH não tem. Será que só lendo o livro tem jeito? Será que amamentando pode?

• Acho que enquanto isso, vou fazer o VP em casa, porque nele vem instruções sobre como proceder quando se está amamentando.

• Minha compulsão tinha dado um bela folga. Tanto que eu tinha emagrecido muito sem fazer nada de especial, sem dieta, regime, RA nem nada, antes de engravidar. Foi a aparição da minha querida bruja chilena que desencadeou esse processo. Agora, com beb~e novinho não posso me dar ao luxo de fazer sessões com ela, pelo menos não semanais. Mas vou pensar num jeito.

• A ansiedade destes dias me mostrou a compulsão de volta, mas eu já quero dar tchau pra ela rapidinho. Não quero mais servidão assim.

• Tanto tempo sem blogar e eu percebo como tem blog legal nesse mundo de dietas. Blogs que eu não conhecia. Isso é novidade, porque eu acho tão dificil blog legal sobre esse assunto, mas hoje vi uns dois pelo menos e estou, entre uma mamada e outra, uma fralda, um choro e outro, lendo alguns. Depois venho linkar.

“Tenho medo, muito medo

De não saber florescer mais de uma vez.”

Angela Botero Lopez

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Olá!

Meu nome é Evel (deveria dizer nome de blog né?). Eu estou gorda, por isso criei esse blog. Deixem-me contar:

Tenho 37 anos, 1,67 de altura e peso hoje 95,3 quilos. Tenho 1 filho, 1 marido e 3 sonhos. Minha cintura mede mais de 1 metro. E isso é horrível. Não é mais uma cintura. E o que faz uma mulher sem sua cintura?

Minha glicose é mais de 140. E o triglicérides mais de 300. E isso também é horrível. A pressão faz tempo passou de 15. E no fígado há algum número que eu não compreendo, mas que disseram que é errado, não devia estar ali.

Em 30 anos, eu nunca fui gorda. Sempre tive corpinho bom. Eu tinha até cintura! Por incrível que pareça. Até há 6 anos atrás eu tinha menos, bem menos de 70 de cintura. E o peso nunca tinha passado de 65. E eu tinha mais de 8 horas de sono. E só 3 fios de cabelo branco. E 0 ruga. E nehuma celulite. E 1 estria, apenas. E menos serenidade.

A contabilidade hoje é outra. Bem diferente. Mas só existe 1 HOJE. Que como eu disse antes, é dia de recomeçar.

Por isso me apresento a vocês, agora, na segunda feira que é dia mesmo de recomeçar. Já tive outros 2 blogs de gorda. Não deram certo, mas o ontem não existe, então, pulo essa parte. Começo hoje o Aprendizado. Novamente, eu já tinha dito que não tenho outra alternativa, a não ser tentar. Se eu parar de nadar, morro afogada. Em 8 minutos.

Então tenho 5 ferramentas:

• Esse blog
• Meditação (vou fazer um texto contando sobre a meditação que eu faço, que é parecida com essa do texto, mas não é religiosa) 2 x ao dia
• Agenda magra
• Caderninho de anotações. Anotar todas as refeições. Vejam essa tabela, é ótima.
• Qi Mental 3 x ao dia (ainda não consegui fazer 3 vezes nem um dia. Mas chego lá)

E o dia é hoje, começo agora. Como eu disse no outro post, seguindo o conselho da Ana, eu risquei do script os fracassos passados, não me dizem respeito. O passado só serve pra ser reinterpretado, então eis-me aqui dando outro significado pra ele. Tanto fracasso serviu pra me fortalecer, por isso agora vai ser diferente.

Me aguardem no próximo aviso de curva.

Estou pensando em zerar os arquivos deste blog, passar tudo pra outro lugar e recomeçar zeradinho. Pode ser que sim, pode ser que não…

Eu percebi uma coisa curiosa: quando a dieta (como disse a Ana, dificil saber que palavra usar né?) vai bem eu escrevo pouco.

E fica parecendo que aqui é um muro das lamentações. De certa forma é mesmo. Mas hoje não sei porque cargas d’água, eu resolvi falar um pouco sobre o que está dando certo. Então, eu tenho me controlado muito, todos os dias. Estou ainda comendo um pouquinho mais do que deveria. A contagem de pontos dá um pouquinho a mais. Mas mesmo assim eu fico muito, muito feliz.

E não é só porque devagar a balança vai acusando não. Mas é porque eu deixei de lado uma certa rigidez mental minha nesse assunto Que incluem a preguiça de me concentrar, a falta de força e de centro pra levar adiante e uma facilidade muito grande de desistir. E agora, de modo contínuo eu tenho seguido adiante! E isso é muito surpreendente em se tratando da minha ilustre e nobilíssima pessoa. Agora eu tropeço mas levanto e não desisto (Nossa, que frase mais baranga!!! Mas eu sou geneticamente baranga, não tem jeito).

Bom tá indo bem. eu preciso fazer alguns ajustes, é verdade, mas o saldo é muito positivo, eu sinto que a mudança está se instalando. Nesse período eu já emagreci um pouco. Muito, mas na verdade pouco diante do tanto que me espera. E olha, escrever isso tá sendo tão bom! Tinha tanto tempo que eu não tinha uma vitória assim, que durasse mais de umas poucas horas. Resumindo, eu estou bem contente com o andamento. Que precisa melhorar, é claro, mas que tá 150% melhor do que estava.

Nada tinha me preparado para Buenos Aires, nada poderia me preparar. E acho que ninguém entende muito esse amor, esse espanto. Aliás, algumas pessoas entendem. Tem que me conhecer muito, muito pra sacar.

É um pouco mais do que entusiasmo de iniciante. Não foi a beleza, que a cidade é muito bonita, mas não pra tanto, não foram as pessoas, não foram os lugares, nem a cultura. Acho que me identifiquei com a alma de Buenos Aires, pois essa cidade tem alma sim senhor. Buenos Aires é uma velha senhora culta, enjoada e orgulhosa. Pelo menos. E junta com minha tendência* à ser tão entusiasmada… Já tive vergonha de ser tão entusiasmada, hoje não posso mais.

O que é o fileteado porteño, meu deus, que coisa mais linda!

As fotos, algumas pelo menos, da viagem, da universidade.

Com a chegada do ano novo, esse blog vai passar por mudanças. Até segunda feira mais tardar. Aquelas necessárias pra eu emagrecer. Porque eu não suporto mais ser assim. Eu poderia ter curtido muito mais a viagem, as aulas, o doutorado se não estivesse tão gorda. Eu poderia estar curtindo melhor a vida né? E não aguento mais. Pensei muito se devia escrever isso aqui, porque esse blog mais parece um relato de sucessivos fracassos. Mas afinal o objetivo dele, por mais mal educado que seja dizer isso não é entreter leitores, não é ser legal ou divertido, é ser mais uma ferramenta pra me ajudar. Então relevem os maus modos e desejem me sorte!

*Tendência à, a ou tendência de? Nossa meu português tá de doer. Fora que esses dias estava com dificuldade de somar e dividir. Imagina o que me aguarda, aff…