Leveza do Ser

Existem momentos na vida onde a questão de saber se se pode pensar diferentemente do que se pensa, e perceber diferentemente do que se vê, é indispensável para continuar a olhar ou a refletir.”
Michel Foucault

Eu queria que todos os dias fossem os primeiros dias do meu ciclo. Porque nesses dias desaparece (mas desaparece mesmo) a minha fome, minha compulsão, é como se meu cérebro liberasse seu próprio regulador de apetite, sua propria anfetamina, sem os efeitos ruins. Eu fico bem, sem nenhuma fome, sem nenhuma compulsão. Eu quase esqueço meso a comida. Eu queria tanto ser assim sempre, todo o ciclo…

Mas pode ter acontecido que o floral pra compulsão esteja fazendo efeito, não sei ao certo, esqueço demais de tomar. Sabotagem feia essa que faço comigo mesma, porque esqueço estrategicamente logo isso. tsc tsc tsc…

Sei que tem uns dias já que estou sem vontade de atacar quilos de chocolate, sem fome toda hora, é uma maravilha. Ah, como eu queria que isso durasse, se tivese como. Como a ciência não descobriu ainda que substancia reguladora da fome, da compulsão desenfreada é essa? Porque eu tenho certeza que não sou a única mulher que passa por isso.

Imagem daqui, licença creative commons: http://www.flickr.com/photos/h-k-d/2864168894/

O instante só tem um lugar estreito entre a esperança e o desgosto, e esse é o lugar da vida.

Marcel Jouhandeau

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Cada livro que eu compro e não leio, me engorda.

Cada filme que eu alugo e não vejo, me engorda.

Cada promessa que eu faço e não posso cumprir me engorda.

Cada projeto adiado me engorda.

Cada projeto deixado pelo meio do caminho me engorda.

Cada assunto que eu me interesso, me debruço e devoro, depois largo ao léu, me engorda.

Cada procrastinação me engorda.

Toda essa informação inútil me engorda

Acumular e procrastinar são os meus maiores agentes engordantes

Agosto, seja bem vindo.

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Figura: makemestfu.tumblr.com

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Cassiano Ricardo

Hoje eu fiz uma série de coisas que não quero voltar a fazer tão cedo. Repeti alguns comportamentos que não quero e não queria ter mais. E tive alguns comportamentos nocivos que não tinha há tempos. Mas parou, agora. Tem umas coisas que eu preciso cortar da minha vida. Se eu não sei dosar, preciso cortar mesmo. Mudar comportamentos hábitos antogos, todo mundo sabe, não é fácil, mas ficar sofrendo à prestação não é também. É hora de cortar as coisas e as gentes nocivas.

Nossa, mas tinha um tempão já que eu não precisava disso. Mas como vida é movimento, é isso aí, tudo muda, ou tudo gira e a gente se vê parado nos mesmos lugares de novo e de novo. Algumas coisas achei que tinha superado, mas não superei. Por um lado é bom isso, porque é só o que dobra minha arrogância natural, é quando falo, “ops, mas eu não sou essa coca-cola toda não, falta chão pra dedéu ainda pra ser pelo menos decente”… Se eu faço as coisas “bem” durante mais tempo, acabo “me achando” demais hohoho. Às vezes é preciso tomar consciência da propria pequenez pra ficar mais em paz de novo.

Então, só pra constar e ficar registrado. E depois eu não me fingir de tonta.

Não se preocupe com a perfeição. Você nunca a alcançará

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Salvador Dali

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E quando você olha pra si mesma e não gosta do que vê? E eu não estou falando do meu físico. Quando você se depara com seu próprio rancor, sua própria mesquinharia, sua inveja e sua crueldade? Porque infelizmente meu maior defeito NÃO é ser perfeccionista nem ansiosa. Perto dos meus defeitos verdadeiros isso é qualidade grande.

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“Uma árvore em flor fica despida no outono. A beleza transforma-se em feiúra, a juventude em velhice e o erro em virtude. Nada fica sempre igual e nada existe realmente. Portanto, as aparências e o vazio existem simultaneamente.”

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Dalai Lama

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Eu não estava gostando muito de mim nos últimos tempo. Parecia que eu estava me deixando levar por uma parte de mim que eu não gosto, não curto e com a qual eu não me sinto bem. Senti isso por muitos meses. Eu pensava isso, sabia quela era o ponto, mas continuava agir assim, continuava a deixar essa parte aparecer.

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Há pouco tempo, por outros motivos, voltei a meditar mais continuamente. E posso constatar mais uma de mil coisas que são maravilhosas na meditação. A meditação me reconecta com a parte mim com a qual eu me sinto mais à vontade, a parte de mim que eu acho melhor. Eu tenho menos conflitos internos quando eu medito. Voltei a meditar e já estou bem mais leve.

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Eu sou fã incondicional da meditação, e quase sou mais conhecida por aí como alokadameditação. Eu fiz um curso há muitos anos de Meditação Transcendental, e é essa que eu faço mais amiúde. Mas às vezes faço outras também, principalmente quando as crianças estão dormindo por perto, porque a MT não se pode fazer nem perto de doentes nem perto de crianças… E a Oração Centrante, por exemplo é quase idêntica a MT, e pode ser aprendida de graça em muitos lugares. Essas duas meditações são meditações com mantra. Basta escolher (ou receber de um mestre) um mantra, sentar-se e repetir mentalmente o mantra, por 20 minutos, duas vezes ao dia…

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E acho que foi a meditação que me salvou dos remédios anti depressivos, porque eu tenho uma predisposição, inclusive genética pra depressão e há muito tempo não tomo nada pra isso. E posso dizer que fora um pequeno grande assunto aí, eu estou satisfeita com praticamente todo o resto da minha vida, não tenho depressão nenhuma mais. E a meditação me salva da insônia, não há remedio melhor. E sei disso, porque eu tenho uma insônia crônica, já tentei muita coisa, mesmo. Mas só a meditação me ajudou efetivamente, inclusive a suportar muito bem séries de dias sem dormir.

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E isso porque eu medito muito pouco, praticamente nada (com excessão dos periodos de gravidez, nas duas eu meditei bem mais). Essa irregularidade me privou de ter mais resultados, de melhorar outras coisas e de realmente acabar com outra sombra que me acompanha, a ansiedade. Agora acho que retomei a rotina da meditação e vou seguir fazendo mais regularmente mesmo. Ainda não consegui fazer duas vezes ao dia, (quem consegue parar duas vezes ao dia trabalhando, com um bebê e uma criança em casa?), mas chego lá. Agora não paro mais.

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Estou lendo um livro muito legal sobre meditação, bem básico, mas bem didático, resume tudo e tem informações ótimas. Tem muita informação mesmo. Uma pena que a tradução é horrorosa, horrorosa mesmo, parece que o cara jogou em algum programa de tradução automática e só arrumou um pouco, tem cada erro que dá até gastura de ler. Por isso nem vou indicar aqui.

Liniers

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Quino

“Mas nem sempre é necessário tornar-se forte.

Temos que respirar nossas fraquezas.”(Clarice Lispector )

Emagrecer tem sido uma saga. E me dei conta que tem quase uma década que eu estou engordando sem parar. Com muito pouco sucesso em emagrecer. O engrodar, o começo coincidiu com o retorno de saturno, coincidiu com mestrado, meu casamento, coincidiu com minha posse nesse cargo que ocupo. Mas agora nada disso importa mais, já foi.

Emagrecer tem sido, uma saga, uma novela, uma viagem, um longo caminho, um aprendizado longo e de pouco proveito pra mim. É verdade. 10 anos e continuo me alimentando mal. Claro que já melhorou muito, muito, eu faço refeições bastante decentes atualmente, mas ainda falta muito. Ainda não tive a força necessária pra encarar de vez. Emagrecer é uma jornada, minha Pequena Jornada.

Eu vivo caindo da carroça, cara, eu não sei como ainda insisto em vir aqui. Acho que praticamente não ter quem me leia que me faz ter coragem de ser tão loser assim nesse particular.

Não consegui ainda. Mas nossa, agora eu to de saco cheio, bem cheio, sabe? Saco cheio de ficar lutando com isso. Por isso eu não vou largar esse osso até que meus ossos dêem o ar dagraça. Eu já tive tanta força pra tanta coisa tão dificil quanto… Parar de fumar por exemplo, exigiu muita força. Mas acho que emagrecer é bem mais dificil do que parar de fumar. Porquê o cigarro, chega uma hora que a gente tira ele do horizonte, a comida não.

Então, estou (de novo) bem no comecinho da minha Pequena Jornada. Eu sei dos erros, sei o que me falta e preciso engatrilhar (achei ótimo esse erro aí, enga-trilhar. ) a partida disso logo, que empaque chato..

Bom, dito isso, mãos à obra. Porque essa semana vai ser caprichada.

Eu vou fazer de novo o qi mental porque foi com ele que eu mais emagreci. E obviamente vou continuar nos vigilantes do peso.

Não é fácil para a língua encardida de esperança,

sair no sol pra lamber o sal da perseverança.

Thiago de Mello*

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Não tenho ido muito bem. Meus dias tem se constituido de exceções, e isso não é bom. Foi aniversário do marido na quinta, foi meu aniversário na sexta, npo sábado vieram amigos queridos e ficaram o dia todo.

Mas nem passa pela minha cabeça desistir, passa pela minha cabeça caprichar mais. Uma amiga vai fazer 40 anos em agosto e vai fazer uma festa legal. Ligou ontem pra convidar. Normalmente eu não ligo pra isso, mas achei que poderia ser uma boa razão pra me motivar, me sentir melhor no aniversário dela.

Estou pecando ainda em vários itens:

• Não anoto
• Não estou comendo frutas nem alimentos zero ponto
• Não estou tomando muita água
• Estou sendo muito indulgente comigo mesma.

Assim não dá, mas amanhã vou caprichar um pouco mais.

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Eu descobri no twitter esse tumblr, http://gostosa.tumblr.com/ achei lindo, tem mulheres de verdade e lindas. O nome é bem sugestivo “fuck yeah gostosa que se acha gorda”. Só abra se estiver em ambiente controlado, tem nudez.

Eu nem ia escrever post, estava sem vontade e morta de cansaço, mas preciso disto, isto é pra não perder o foco.

*Ganhei esse livro hoje. E enquanto escrevia este post abri o livro e o primeiro verso que li foi esse. Thiago de Mello. Poesia Comprometida com a Minha e a Tua Vida, Civilização Brasileira, Rio de Janeiro, 1975. 6a edição, 1989.

*Me deu vontade de fazer uma bolsa com esse verso.

29/05/2010

Originally uploaded by nalua

39 anos e essas delícias…

“Mesmo estando no caminho certo, se você ficar sentado será atropelado”.

Will Rogers

Passou a primeira semana. Entre tropeços e desandos eu emagreci. Mas agora na segunda semana está mais dificil. Tenho 5 dias pra conseguir pelo menos 500 grs. A minha maior dificuldade é à noite. À noite eu consigo me controlar bem menos. Aliás, pra ser honesta minhas duas últimas noites foram de um descontrole sem fim, certamente eu engordei e bem por causa delas. Não sei se bate o cansaço, não sei se o metabolismo muda um pouco e aí meu parco controle não é tão suficiente, não sei, sei que fica uma droga. Sei que identifiquei esse detalhe e preciso reverter isso. Tenho algumas idéias, que funcionaram outrora, talvez funcionem agora.

O fato é que esse primeiros dias de volta ao trabalho não foram legais, obviamente, e eu estou cansada. E cansada eu sou uma desgraça, funciono muito mal cansada. Mas isso tb é uma questão de ajuste. Vou ajustar, mas olhem bem, escute, dessa vez eu não vou desisitir, por mais que eu tenho tropeçado essas dus ultimas noites, meu ânimo não esmoreceu, eu não tenho a intenção de parar, minha vontade tá em alta.

Então continuemos. Tem um monte de ajustes que eu preciso fazer ainda na alimentação, um monte mesmo. Frutas é o maior deles, eu preciso comer frutas, esse é um hábio que eu preciso mesmo adquirir. Vamos ver como vai ficar hoje.

Figura do post secret.