Leveza do Ser

Entre ontem e hoje eu vi duas blogueiras (cujos blogs eu gosto muito de ler) falando sobre fechar os blogs porque não conseguiram/não estão conseguindo resultado. Fiquei triste. Não que eu não tenha pensado nisso várias vezes e não tenha efetivamente fechado dois blog, o Leveza de Ser e o Leveza. Na verdade são o mesmo blog, assim como este ainda é o mesmo do inicio, de tantos anos atrás. Só que em servidores diferentes. Na verdade eu nunca fechei de verdade, ele sempre esteve aqui, na minha cabeça.

E eu fico pensando que não está dando certo, já que eu estou engordando a cada blog. Que vergonha, eu devia ter vergonha na cara, ainda mais nestes tempos. Mas algo me faz insistir, talvez bobamente, me faz ir em frente. O fato é que foi nos hiatos de blog que eu engordei.

Enquanto estou escrevendo, exorcizando alguns demoninhos eu pelo menos estaciono e trago o assunto pra pauta do dia, e uma hora eu sei que vai acontecer. Como com o cigarro que eu ensaiei durante TEMPOS e um dia aconteceu. (Preciso fazer um post sobre o cigarro, pra contar como risquei a personagem fumante da minha vida, mesmo com recaídas.)

Se fosse julgar pelo que eu comi ontem e hoje eu já teria assassinado este blog. Teve cerveja, pernil e torta bombom de chocolate e morango. Muita torta. E eu nem falo mais nada porque a vergonha é muita. Então, dá pra perceber que eu ainda estou um estágio atrás daquele que indica o começo da dieta, regime, ou reeducação alimentar. Percebam que nem isso eu estou fazendo. Eu ainda estou olhando pelas frestas das janelas. Esse blog retrata a história de uma viciada em comida tentando se livrar do vicio. Porque mais do que ser gorda eu sou uma prisioneira do vício pela comida, como era do cigarro. Talvez uma prisioneira social, talvez intrinsecamente não haja problemas reais em ser assim, além dos mitos sociais, mas acho que o modo como me sinto é que conta.

E eu me sinto prisioneira dessa condição e desejo sair dela. E este blog é (ou melhor, quer ser) o fortalecimento dessa vontade. Eu não sei, sinceramente porque venho aqui. Mas se venho é porque quero alguma coisa, só ainda não sei o que.

Eu entrei num programa semana passada e não consegui seguir 3 dias seguidos. Mas acontece que eu não tenho escolha, já disse várias vezes, se eu largo isso aqui eu vou engordar ainda mais, porque é a única coisa sobre alimentação, RA, que eu estou fazendo de forma constante. Pelo menos neste tempo que eu voltei eu não engordei, apesar de ter oscilado em um quilo pra mais e pra menos. E vamos seguindo, porque eu acho que chego lá, já tem alguns anos que tento e vou tentar quantos mais sejam necessários. Quem sabe eu não faça como com o cigarro e aproveite dezembro pra efetivar minha libertação?

É isso, sem mais para o momento.

No meu dia tem que ter: (ou eu gostaria que tivesse)

1. duas xícaras de chá verde
2. um copo de suco de hortelã
3. 3 porções de frutas, verduras e legumes (no mínimo)
4. Uma sessão de histórias com Tatá
5. uma carta de tarô
6. uma carta de baralho cigano
7. uma hora de estudo(no mínimo)
8. uma hora de leitura(no mínimo)
9. 3 sessões de qi mental
10. Pelo menos uma sessão de meditação
11. uma sessão de cuidados com a pele
12. uma sessão de balanço do dia
13. uma sessão de anotação do dia

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Mas não estou dando conta de tudo. Na verdade de quase nada. Vou ver se compro de novo este livro: O poder do Agora ( que eu tinha e dei) pra ver se consigo engatar na saga de prestar atenção. Eu sempre estou perdendo o fio da meada a partira da tarde, a partir da hora que saio pra trabalhar. Como meu trabalho não tem rotina nem horário, nem local fixo, eu muitas vezes me embanano e faço besteiras.

Coloco o livro ai pra quem quiser dar uma olhada, baixar, espiar, etc.

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o Poder Do Agora – Eckhart Tolle

distracção

do Lat. distractione

s. f., acto de separar uma parte de um todo; falta de atenção; abstracção;
inadvertência;
irreflexão;
alheamento;
divertimento;
passatempo;
recreação.

Leitura do dia: Gula

Hoje eu resolvi começar mais um programa de emagrecimento. Bilionésima vez. Ops, mas eu dise que não ia mais contar. Só que são oito horas e dezesseis minutos e eu já esgotei a minha cota de alimentação. E estou mega, super, ultra estressada. Por conta de coisas graves acontecendo no trabalho. E olha, o meu trabalho é o grande responsável por eu ter engordado tanto esses anos. O meu trabalho não, claro, mas a forma como eu lido com ele. Tem dez anos que eu estou nesse trabalho, que é maravilhoso por um lado o trabalho dos sonhos em termos de horas trabalhadas/recompensa. Mas do ponto de vista emocional pode às vezes ser massacrante. E eu não aprendi ainda a lidar com isso.

O processo é o seguinte: acontece alguma coisa ruim. Minha primeira reação é o stress, puro e simples, até porque algumas vezes eu realmente tenho a integridade física ameaçada. (A integridade emocional ameaçada é a rotina do meu trabalho, mas as vezes acontece de o físico estar em perigo também.)Então, sem que eu possa fazer nada, o gatilho do stress é disparado, e eu sinto que uma reação em cadeia toma conta do meu corpo, que chega a doer. Ai eu me lembro de anos e anos tentando controlar o stress, racionalmente, emocionalmente, com técnicas de relaxamento, com sermões auto-aplicados e etc. e tal e um tempo depois eu consigo não prolongar o stress. Mas aí já ferrou um pouco pelo menos. Claro que seria pior se eu não conseguisse nem mesmo controlar depois. Mas um dano no organismo faz. E é muito mais dificil controlar a fome, a gula ou o que seja nesse nivel. (Não, eu não estou me desculpando, eu sou adulta e não preciso disso, eu apenas estou narrando o que acontece comigo.)

E hoje, eu fiquei muito, mas muito estressada com algo no trabalho. Num ponto muito crônico, dificil mesmo de controlar. Até pq não foi só esse acontecimento. Ele foi o coroamento de um processo que eu vivi nesse semestre. Um processo ruim. E ai eu chegei em casa e não tinha nada pra comer, nada saudável. Daí fiz uma refeição que se encaixava na cota diária, mas que era calórica e nada saudável, por puro cansaço e esgotamento.

Ai descansei, mas o stress do dia, o ruminar e a expectativa de um plantão ininterrupto de 24 horas amanhã me fizeram implorar por uma compensação oral, por mastigar, ruminar alguma coisa. Eu queria um cigarro na verdade. Mas como tem alguns anos que eu parei de fumar, não podia e eu não ia dar essa pala, claro. Ai tinha biscoito polvilho. Que eu comi um tanto (eu não canso de dizer que essa comida é patética). Um tanto controlado, se comparado a outras vezes, mas que fez um estrago na minha cota.

E vejo como preciso aprender a lidar com isso, como estou engatinhando ainda nesse processo todo. Mesmo depois de tanto tempo nessa, mesmo depois de 3 anos de blog, mesmo depois de tudo, eu ainda sou uma retardada alimentar. Ou emocional, sei lá. Ainda bem, já dizia o poeta, que a esperança é um urubu pintado de verde.

P. S. Enquanto eu escrevia este post, meu pc queimou. Explodiu, escafedeu-se. Com direito a um cheiro insuportável de queimado que se alstrou pela casa e está grudado aqui. Ainda bem que eu estava escrevendo este post no google docs, que salvou automaticamente. Mas perdi o histórioco de uma vida inteira de nerd, aiaiaiai. Ainda bem que vão se os dedos e ficam os anéis.