Leveza do Ser

«A forma como vemos o problema é o problema.»

Stephen R. Covey

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Então eu emagreci. Bastante até pra tão pouco tempo. Mas a sabotadora já acordou, essa fera adormecida. Acordou ontem, na saída maravilhosa com Lolló e Cyntia (mais detalhes aqui) em que eu tomei dois chopps, com o fígado ferrado. E hoje, no almoço com as meninas eu nem vou contar que tomei um milk shake e meio de nutella. Vocês já viram o tamanho do bichinho? E rachei de dor de cabeça e me fez mal e tudo. Eu preciso muito entender o mecanismo que me faz fazer isso. Coisas sem necessidade, que eu como sem tanta vontade assim. Saco isso. Saco dar pano pra manga, saco isso de não poder confiar em mim mesma, saco esse papo de bêbado-aiaiai-vou-me-arrepender-e-mudar. Vou poupar vocês da ladainha.

Como eu coloco essa chata estraga-prazeres pra dormir, eu não sei ainda.

Estou namorando a idéia de ficar totalmente sem açúcar por um tempo pra ver como é. A experiencia da Vania San tá me despertando muito a curiosidade.

Eu não sou uma pessoa naturalmente otimista. Muito antes pelo contrario, meu primeiro movimento é pessimista. E eu sou um pouco cínica também (embora eu não deixe muito extravasar isso, pois acho cinismo, ironias, sarcasmo e cia ltda. agressivos e desnecessários. Daí eu só penso, pois é inevitável.) Cinismo exige uma certa dose de pessimismo. É como se o meu modo de funcionar natural fosse pessimista, fosse deprimidão e tal. Eu já sofri por sofrer. Já tive vergonha de ser pessimista, e de ser emotiva. Hoja não tenho vergonha mais, eu sou o que sou, cada vez mais. E isso inclui esse lado mais sombrio.

Mas eu me esforço muito e todos os dias pra não ser pessimista. Para achar a Pollyanna mesmo, por mais imbecil que essa personagem possa parecer. Porque ela me salva muito. Só não me entrego a ela porque ela é mais burrinha. É preciso dosar, eu acho. Acho que essa é a minha maior cruzada, não me deixar vencer pelo pessimismo.

Acho que escolher a leitura negativa da vida é algo profundamente burro. Eu não acho que pessoas tristes são glamourosas, são chiques nem são mais inteligentes. E muito menos profundas. Profundamente chatas, eu acho. Por isso me esforço tanto pra não me entregar ao pessimismo. E é isso que me move, esse olhar que depois do primeiro movimento de “não vai dar certo”, vê que vai sim, que não se entrega a ruminações sobre a infelicidade, as catástrofes e tal.

E esse movimento é muito fácil de perceber quando eu estou fazendo dieta. Ou tentando mudar algum hábito.

Porque tenho que me esforçar muito pra me convencer que vai dar certo, após a 45678ª tentativa frustrada, que não, que eu vou conseguir dessa vez e coisa e tal. Tenho que lutar bravamente contra a convicção de que vou fracassar mais uma vez. E tenho que lutar com esse meu lado que me apresenta estatisticas de fracasso e que me mostra o quanto eu sou hedonista, o quanto eu tenho o estômago fraco pra contrariedades, pra disciplina e tal. Nesse momento, Pilar, a Pessimista está vencendo.

Mas se for preciso fingir pra neutralizar essa danada, eu vou fingir. Se é pra fingir que eu tenho força de vontade, eu finjo, sem problemas. Se é preciso fazer valer as mandingas e mentalizações e seja lá o que for, tá valendo, mesmo que eu não acredite muito em nada disso. Mas mesmo que principalmente eu aõ acredite que posso. Mas vou fingir que sim, até ficar saudável outra vez.

Eu sei que nessa brincadeira de fingir eu já eliminei 2 quilos. É bom demais isso. Mesmo sabendo que TPM engorda e que eu perdi peso foi depois dela, eu vou comemorar mesmo! Dois quilos são uma vitória, ainda mais depois de ter engordado tanto em Buenos Aires.

E não vou deixar esses quilos voltarem. Agora é ladeira abaixo. Até ficar tudo melhor de novo. Por isso eu falo em voz alta que vou conseguir, pra ver se eu mesma acredito.

Eu estou fingindo, mas podem acreditar. O resultado vai ser real, ai não vai mais importar quem fingiu o quê.

Imagem de:http://www.graphitelight.hu/

Acabou o dia e eu comi demais. E eu chorei hoje como há muito, muito, muito tempo não chorava. Tive uma decepção muito grande, imensa, no meu trabalho, a maior delas, talvez. Hoje tudo ficou cinza, ruim, com gosto amargo.

Chega, estou muito deprimida com tudo, com vontade de sumir. Mas a vida continua e eu tenho filho e marido pra sustentar, então não posso me dar esse luxo. Tem que trabalhar.

E outro fato é que eu tenho uma dieta pra fazer, que hoje pela 1.980.567.438 vez não consegui fazer direitinho. No quesito saudável foi até bom, sem farinha branca, com arroz e pão integral, frutas, verduras e legumes. Mas exagerei na quantidae ( não muito) e tive uma crise de compulsão. E hoje estava tão triste, tão desconsolada que se fosse um milímetro mais fraca teria fumado. Desde que parei, hoje foi o dia que mais senti necessidade. Nem foi vontade, foi quase um grito do corpo. Mas fudida, não fudida e meia né?

Ai tem amanhã. que não vai mudar o fato ruim do meu trabalho. Mas que vai nascer pra eu viver né? Espero conseguir amanhã. O consolo é que está melhorando, muito devagar, mas está.

Há que acelerar, Nalu. Esse ritmo não é dieta ainda, mas amanhã eu sou Scarlett.

Hoje me deu vontade de ser gêmea. Idêntica. Acho que a única possibilidade de ser compreendida de verdade é ser gêmeo idêntico.

Não liguem, estou muito triste ainda. Por isso precisando ser entendida como ninguém. Mas logo passa.

Agora eu estou mais animada. Sempre fico cheia de esperança nos primeiros dias do meu ciclo. Sempre parece que tudo é possível, o mundo fica mais bonito e as pessoas também, enfim é meu perfeito período Pollyana. Tenho que aproveitar  né?

 Ontem foi um bom dia, com alguns erros ainda, mas comparado ao que vinha acontecendo, infinitamente melhor. As  escolhas estão ficando mais saudáveis. E agora tento incorporar a idéia de que o momento chegou e de que todas as
mudanças na alimentação serão permanentes. Ou seja, alimentação saudável sempre. Algumas coisas já vinha fazendo e é  só reforçar. Outras estou incorporando. Agora estou na fase “duas frutas por dia”. Se conseguir será uma
vitória, porque eu não tinha o hábito de comer fruta quase nunca. De vez em quando uma banana e olhe lá.

Preciso reforçar o hábito de anotar tudo também, que isso realmente faz diferença.

Adotei algumas coisas simples que estão me ajudando. Um a delas é manter o celular permanentemente no silencioso. Por  causa do meu trabalho, cada toque do meu celular era um profundo stress, mesmo que o toque do trabalho propriamente fosse diferente do resto. Ai, muitas vezes eram ligações boas, amigos e tal, mas depois de ouvir o toque eu já estava  muito estressada e custava a voltar ao normal. Por isso agora vai ficar no silencios, só saindo disso nos dias de  plantão. Nada é mais urgente que minha saúde né?

Já falei em algum lugar que eu fui uma vez na reunião dos Comedores Compulsivos Anônimos. Eu gostei de algumas coisas, outras me incomodaram, talvez porque eu não estivesse na mesma vibração que todo mundo. Mas uma coisa legal que ficou de lá foi o livrinho Para Hoje, que tem mensagens de inspiração para todos os dias. E gostei especialmente da mensagem de ontem:

“Nada é inconcebível, nada é impossível para a pessoa equilibrada, desde que  surja das necessidades da vida e seja dedicado aos desenvolvimentos futuros da vida.” 

 Lewis Munford

Hoje, abro minha mente para tudo que poderia ser – possibilidades que estão distantes dos desejos inúteis dos velhos tempos; em vez deles, um afrouxamento das restrições, uma ampliação da imaginação. Deixo minha vida aos cuidados do
meu Poder Superior, removo atitudes prejudiciais, deixo meu espírito elevar-se. Procuro ser mais honesto, mais consciente, ter relacionamentos mais íntimos, maior habilidade para levar a mensagem, mais tempo para servir.  Recebi, e agora passo adiante, o que um dia foi impossível: a esperança de um despertar espiritual e da recuperação em relação ao comer compulsivo.

Para hoje -   Mantenho uma mente aberta em relação a ter uma mente aberta: as possibilidades são infinitas.

Imagem do site: http://www.pixipaint.com/