Leveza do Ser

Foto do Post secret, de novo

Pois é. O caminho das pedras quando sozinho é mais longo. Pelo menos no meu casinho. Então apesar de todos os senãos, eu voltei. Espero que pra ficar, espero que em definitivo. Porque não dá mais pra ficar assim. Dessa vez eu sinto que vai ser diferente (papo de drogado né?) Mas não, não é. Quando eu parei de fumar eu senti o mesmo, nessa intensidade. Não tinha certeza do sucesso, em absoluto, mas tinha certeza de que poderia fazer os sacrifícios requeridos daquela vez. Porque o ganho era maior. Até agora nada foi realmente maior do que o ganho de comer. Do que o ganho no prazer de comer. Senão eu não estaria gorda, off course. E eu até tentei ficar na boa gorda. Mas não consegui. Afinal toda minha vida eu lutei pra ser normal. E ser gordo não é estar dentro dos parâmetros de normalidade né?

 Muita gente luta pra ser diferente. Eu só lutei pra ser normal toda vida. Porque eu sempre precisei controlar uma sociopata que vive aqui dentro. É a Sheilla Sociopata. Mesmo. Me lembro de falar desde a adolescência que eu só queria me adaptar. Que tudo que eu queria era não me sentir tão diferente, tão inadaptada.

 Devo dizer que não adiantou, que eu continuo inadaptada. E continuo querendo me adaptar, porque é sofrido e nem um pouco glamouroso ser diferente, destoante.

 Assim eu sei que isso é mais uma incapacidade de lidar com a minha sociopata e misantropa interior. Porque nem isso eu consigo ser inteiramente*. Eu odeio o ser humano, mas no fim é o ser humano que eu mais amo.

 Bão, mas essa lenga lenga é só mesmo pra dizer que voltei pro VP. Hoje E que dessa vez parece que vai, pq tenho um sentimento muito parecido com o que motivou muitas vezes antes.

 *E quem disse que há de ser inteiro algo em alguma coisa?

Foto do post secret de novo. Que fantástico esse blog…

Tenho que tomar tenência outra vez! A semana passou, chegou outra que já vai-se embora e eu não fiz muita coisa. É certo que estou melhor, bem melhor do que há 3 meses. É certo também que eu tenho um ritmo lento. Mas se eu bobear vai parar. Modos que (como dizem as meninas mais queridas) preciso acelerar as coisas senão, eu desanimo. Vou voltar pro eixo. Pareço uma viciada que não consegue largar o vício e fica toda hora falando que vai largar, prometendo mundos e fundo. Então é hora de fazer planos práticos. E vou começar pelo cardápio que já tem dois dias que estou sem. E na última semana mal olhei pra ele. De todo modo eu preciso acreditar em mim, senão quem vai acreditar não é? E persistência é algo que eu estou tendo que aprender a ter nesse lance de dieta. Pois eu não me conformo em ser gorda não consigo aceitar, mas não estou dando conta de emagrecer, então tenho que persistir, não tenho outro remédio. Só não posso mais mentir. Pra mim mesma. Mãos à obra, então.

Semana que vem eu vou colocar pesagem e cardápio aqui. Ainda não estou com pique pra isso, mas acho que isso, mais a idéia de tirar fotos semana-a-semana e a volta do diário vão ajudar.

A semana passada foi ruim. Eu não fiz nada, comi muito. Certo que não tive crise de compulsão, cada vez tenho menos. Mas exagerei num item que não gostava, que me faz mal até. Leite. Eu vi que leite em pó integral é minha comfort food. É era sempre assim, quando eu estou indo bem, quando está dando certo eu vou ia lá e estrago estragava tudo. Não mais né? Que o tempo tá passando, passando e nos atropelando e eu ainda tenho numa vida inteira pra viver né? Esa é a melhor semana do meu trabalho, é o melhor feriado do ano, excelente oportunidade de descansar, me organizar. Então boa semana pra todo mundo.

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Ser gordo às vezes pode ser muito dolorido…

Foto do Post Secret…

Foto surrupiada do blog Post Secret.

“Fecha a boca e abra a mente!”.

Frase da nutricionista ontem. E ela fica falando que meu problema é a cabecinha. Que ela vai ter que tratar a cabecinha. Credo, eu não tenho condição de levar à sério alguém assim, que fala isso…

E passa uma dieta de fome, que sem anfetamina é impossível de encarar. Eu tentei, mas não rolou. E tentei mesmo.

Ela fala pra mim que se eu comi duas colheres de arroz e um pires de legumes, é i-m-p-o-s-s-í-v-e-l que eu esteja com fome. Que ela não vai aceitar isso e que é a cabecinha que tem problemas.

Ah, data venia nobre colega, vai tomar! Como é que alguém mesmo que tenha estudado nutrição vem me falar que eu não estou com fome? Como é que alguém pode achar que sabe a fome que o outro têm? Arrogância extrema, isso eu acho. E altamente legitimada né? Como assim, minha fome é imaginária? E o que sabe ela da fome? Isso eu não admito.

Ninguém pode saber mais da minha fome do que eu. Nem ela nem ninguém. Isso eu não faço mais, delegar a alguém esse tipo de coisa.

Outra época isso significaria que eu não iria tentar e essa seria uma perfeita desculpa pra chutar o balde outra vez. Mas não. Eu fui atrás de alternativa. E nesse ponto, até hoje depois de tudo que eu conheci no maravilhoso mundo das gordas, a melhor coisa que existe é o VP. Pelo menos lá eu não passo fome. E posso comer o que eu quiser. Esse post aqui da estranha Carrie diz tudo sobre a seita, ops, o programa dos VP…

Eu já to grandinha e minha cabecinha não é tão ruizinha assim a ponto de eu comer todos os meus pontos em chocolate, então posso me aventurar. Eu venho fazendo isso já tem um tempo e tenho emagrecido. Devagar, devagar. Mas minha avómaravilhosa dizia que devagar também é pressa. E francamente ela sabe mais do que a Nutri. Muito mais.

Fiz as preces no VP, não engordei e isso é bom. Estou em movimento. Então eu vou contar os meus pontinhos pra sair logo dessa droga de prisão. E a nutri pode ir lá catar a fome de outra gorda desesperada. O tratamento com ela até que é legal, tem acupuintura, agulhinhas com choquinho e coisa e tal, mas francamente…

Falar que eu não estou com fome, ora senhora nutri vai te catar. Não é possível levar a sério uma profissional dessas. Então fala logo de uma vez que é preciso passar fome. É mais honesto, Ms Nutri. Mas não venha querer se apropriar da minha fome não, viu? Me tratar como criança, porque todo mundo se acha no direito de infantilizar quem é gordo? Ah, passar bem!

Eu percebi uma coisa curiosa: quando a dieta (como disse a Ana, dificil saber que palavra usar né?) vai bem eu escrevo pouco.

E fica parecendo que aqui é um muro das lamentações. De certa forma é mesmo. Mas hoje não sei porque cargas d’água, eu resolvi falar um pouco sobre o que está dando certo. Então, eu tenho me controlado muito, todos os dias. Estou ainda comendo um pouquinho mais do que deveria. A contagem de pontos dá um pouquinho a mais. Mas mesmo assim eu fico muito, muito feliz.

E não é só porque devagar a balança vai acusando não. Mas é porque eu deixei de lado uma certa rigidez mental minha nesse assunto Que incluem a preguiça de me concentrar, a falta de força e de centro pra levar adiante e uma facilidade muito grande de desistir. E agora, de modo contínuo eu tenho seguido adiante! E isso é muito surpreendente em se tratando da minha ilustre e nobilíssima pessoa. Agora eu tropeço mas levanto e não desisto (Nossa, que frase mais baranga!!! Mas eu sou geneticamente baranga, não tem jeito).

Bom tá indo bem. eu preciso fazer alguns ajustes, é verdade, mas o saldo é muito positivo, eu sinto que a mudança está se instalando. Nesse período eu já emagreci um pouco. Muito, mas na verdade pouco diante do tanto que me espera. E olha, escrever isso tá sendo tão bom! Tinha tanto tempo que eu não tinha uma vitória assim, que durasse mais de umas poucas horas. Resumindo, eu estou bem contente com o andamento. Que precisa melhorar, é claro, mas que tá 150% melhor do que estava.