Leveza do Ser

Aff, eu vou corujar que esse meu filho é muito lindo!

E mais, na conta do meu maridão:

1 ano lendo e-mails;

8 anos escrevendo em blogs;

4 anos comentando em blogs;

25 anos navegando na internet;

Aff, depois o que sobra pra viver.

Então deixa eu ir ali preparar uma comidinha bem gostosa, tá.

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E aproveitando a deixa, alguns posts super recomendados pra vc parar de viver gastando seu precioso tempo lidando com bobagens e mais bobagens: (roubando a idéia da Greice)

http://www.zel.com.br/archives/2008/03/sobre_manuais_e.html

http://www.zel.com.br/archives/2008/03/eu_odeio_politi.html

http://www.zel.com.br/archives/2008/03/nem_sempre_o_qu.html

Foto do Post secret, de novo

Pois é. O caminho das pedras quando sozinho é mais longo. Pelo menos no meu casinho. Então apesar de todos os senãos, eu voltei. Espero que pra ficar, espero que em definitivo. Porque não dá mais pra ficar assim. Dessa vez eu sinto que vai ser diferente (papo de drogado né?) Mas não, não é. Quando eu parei de fumar eu senti o mesmo, nessa intensidade. Não tinha certeza do sucesso, em absoluto, mas tinha certeza de que poderia fazer os sacrifícios requeridos daquela vez. Porque o ganho era maior. Até agora nada foi realmente maior do que o ganho de comer. Do que o ganho no prazer de comer. Senão eu não estaria gorda, off course. E eu até tentei ficar na boa gorda. Mas não consegui. Afinal toda minha vida eu lutei pra ser normal. E ser gordo não é estar dentro dos parâmetros de normalidade né?

Muita gente luta pra ser diferente. Eu só lutei pra ser normal toda vida. Porque eu sempre precisei controlar uma sociopata que vive aqui dentro. É a Sheilla Sociopata. Mesmo. Me lembro de falar desde a adolescência que eu só queria me adaptar. Que tudo que eu queria era não me sentir tão diferente, tão inadaptada.

Devo dizer que não adiantou, que eu continuo inadaptada. E continuo querendo me adaptar, porque é sofrido e nem um pouco glamouroso ser diferente, distoante.

Assim eu sei que isso é mais uma incapacidade de lidar com a minha sociopata e misantropa interior. Porque nem isso eu consigo ser inteiramente*. Eu odeio o ser humano, mas no fim é o ser humano que eu mais amo.

Bão, mas essa lenga lenga é só mesmo pra dizer que voltei pro VP. Hoje E que dessa vez parece que vai, pq tenho um sentimento muito parecido com o que motivou muitas vezes antes.

*E quem disse que há de ser inteiro algo em alguma coisa?

Foto do post secret de novo. Que fantástico esse blog…

Tenho que tomar tenência outra vez! A semana passou, chegou outra que já vai-se embora e eu não fiz muita coisa. É certo que estou melhor, bem melhor do que há 3 meses. É certo também que eu tenho um ritmo lento. Mas se eu bobear vai parar. Modos que (como dizem as meninas mais queridas) preciso acelerar as coisas senão, eu desanimo. Vou voltar pro eixo. Pareço uma viciada que não consegue largar o vício e fica toda hora falando que vai largar, prometendo mundos e fundo. Então é hora de fazer planos práticos. E vou começar pelo cardápio que já tem dois dias que estou sem. E na última semana mal olhei pra ele. De todo modo eu preciso acreditar em mim, senão quem vai acreditar não é? E persistência é algo que eu estou tendo que aprender a ter nesse lance de dieta. Pois eu não me conformo em ser gorda não consigo aceitar, mas não estou dando conta de emagrecer, então tenho que persistir, não tenho outro remédio. Só não posso mais mentir. Pra mim mesma. Mãos à obra, então.

Semana que vem eu vou colocar pesagem e cardápio aqui. Ainda não estou com pique pra isso, mas acho que isso, mais a idéia de tirar fotos semana-a-semana e a volta do diário vão ajudar.