Leveza do Ser

Acho que sábado é um bom dia para as atualizações. Sábado eu tenho tempo e cabeça mais tranqüila pra me dedicar a escrever e pensar e posso manter um horário de pesos&medidas mais regular. Esse sábado é um fiasco total, pois eu não fiz nada, eu engordei até, embora a balança acuse o contrário. Mas minha balança pl*enna é meio ruim, ela acusa quilos a menos, está estragada, na verdade, desde que eu comprei, acho.

Mas o fato é que hoje, sábado, 11:34, as duas balanças em que eu me pesei acusam quilos a menos, o que é inacreditável, devido à tensão das duas semanas que passaram, com a doença e operação da minha mãe e com uma TPM brava. (Eu tenho TPM só por um dia, mas essa foi atípica, durou uns 5 dias porque estava atrasada.)

Na verdade , não pode ser considerado um emagrecimento, pois eu não considero 300 gramas emagrecimento. Mas é uma surpresa total, pois o modo como eu jaquei é algo inacreditável!!! Eu comi de uma forma que tenho até vergonha de contar em alguns dias. Não em todos, mas em alguns dias eu dei vazão à compulsão de verdade. Eu estava frágil, assustada, com raiva e meio p da vida. Não devia ser desculpa, eu sei e estou lutando pra que não seja.

Então a reposta mais óbvia é que eu não engordei e ainda perdi umas míseras gramas por causa do qi. E da meditação. Todos dois foram capengas demais, eu não fiz todos os dias, mas deu uma bela segurada.

Meditação (por si só) não emagrece não, mas veja bem, eu já disse N vezes que tenho insônia. E acho que todo mundo sabe o lixo que a gente fica depois de um tempo sem dormir. Então no outro dia eu ficava bocejando o tempo todo, com a memória fraca, a vontade mais ainda. Mas eu percebi que os dias em que eu meditava nada disso acontecia. Claro que não é a mesma coisa que uma boa noite de sono, mas ajuda muito, muito. Quando eu fiz o curso de meditação transcendental ( que é uma versão da meditação que eu faço agora) a instrutora disse que os 20 min. de meditação equivaleriam à um noite de sono e que essa meditação era muito boa para mamães de bebês novinhos que tem o sono muito picado, para cuidadores de doentes, para pessoas que trabalham à noite e para todas as pessoas que não podem dormir adequadamente. Como eu vinha num crescendo muito pesado de noites de insônia eu andei meditando alguns dias (não todos, que pena!). E acho que isso segurou um pouco o aumento de peso, junto com o qi que tb não fiz todo dia por pura auto-sabotagem. Inclusive tem um livro que tem meditações específicas para ajudar na perda de peso e no controle da compulsão. Depois vou fazer um post sobre ele.

Bom mais isso tudo pra dizer que essas graminhas à toa me fizeram ficar feliz e me deram um gás novo pra recomeçar o Aprendizado, esse caminho que afinal de contas eu vou ter mesmo que seguir e já passou muito da hora. Ficar no hospital com minha mãe também foi um incentivo, me fez pensar nisso tudo um pouco mais e chegar mesmo à conclusão que eu preciso ter outro filho sim, e que o relógio tá fazendo tic tac e que o tempo não vai me esperar…

Também pra falar que vou colocar os posts de pesagem e medidas à parte e que vou fazer como tinha falado, fotografar minhas semanas.

E o resumo da ópera é que está instituído o sábado como dia oficial de pesagem.

Minha mãe vai operar amanhã. De câncer. E como dói viu. Meu coração tá pequeno e apertado. Eu queria muito que ela não tivesse que passar por isso. Muito mesmo. A essa altura do campeonato.

Às vezes a vida não é mesmo justa. Nem um pouco. Haja força pra tentar dar sentido pra isso. Haja paciência com o mundo numa hora dessas, viu.

Ela é alegre-triste, gosta do Padre Marcelo, é uma avó que não tem igual. Intensa como ela só, uma verdadeira prima-dona. Queria ter sido cantora. Ou dançarina.

O mundo literalmente gira ao redor do umbigo dela como mariposas. Ela é capaz de agregar uma multidão. Ela é enorme, mas se acha pequena demais. Ela é a minha mãe. E mãe né, já viu. Como dizíamos no Lv, a gente sai da mãe, mas a mãe não sai da gente. Quer terra mais mãe que Minas? Minha mãe é assim, tão Minas Gerais! Barroca, contraditória, férrea, montanhosa, caprichosa, cheia de segredos como boa escorpiana. Cheia de manha, cheia de terra, cheia de talentos. Aquela beleza que precisa ser olhada. E de muito, muito perto. Mas ela é frágil como louça antiga…

E mãe, como Minas, quem te conhece…

E não é justo, não é mesmo. Esse é o sentimento.

Mas quem falou que a alguma coisa nessa vida é justa né? Talvez a única coisa justa seja que a injustiça é igualmente distribuída. Mas isso não me conforta nada.

Update: paciência comigo esses dias, tá? Que eu tô por ai, mas honestamente não to fazendo RA, nem nada parecido. Pelo menos até amanhã.

Minha mãe vai operar amanhã. De câncer. E como dói viu. Meu coração tá pequeno e apertado. Eu queria muito que ela não tivesse que passar por isso. Muito mesmo. A essa altura do campeonato.

Às vezes a vida não é mesmo justa. Nem um pouco. Haja força pra tentar dar sentido pra isso. Haja paciência com o mundo numa hora dessas, viu.

Ela é alegre-triste, gosta do Padre Marcelo, é uma avó que não tem igual. Intensa como ela só, uma verdadeira prima-dona. Queria ter sido cantora. Ou dançarina.

O mundo literalmente gira ao redor do umbigo dela como mariposas. Ela é capaz de agregar uma multidão. Ela é enorme, mas se acha pequena demais. Ela é a minha mãe. E mãe né, já viu. Como dizíamos no Lv, a gente sai da mãe, mas a mãe não sai da gente. Quer terra mais mãe que Minas? Minha mãe é assim, tão Minas Gerais! Barroca, contraditória, férrea, montanhosa, caprichosa, cheia de segredos como boa escorpiana. Cheia de manha, cheia de terra, cheia de talentos. Aquela beleza que precisa ser olhada. E de muito, muito perto. Mas ela é frágil como louça antiga…

E mãe, como Minas, quem te conhece…

E não é justo, não é mesmo. Esse é o sentimento.

Mas quem falou que a alguma coisa nessa vida é justa né? Talvez a única coisa justa seja que a injustiça é igualmente distribuída. Mas isso não me conforta nada.

Hoje tive duas idéias, dois insights: Primeiro, a partir deste comentário da Greice. Que me fez pensar em que comer sentimentos, engolir sentimentos não é apenas isso, engolir o que não foi possível colocar pra fora, pode também ser o contrário, ou seja, a gente pode comer justamente o que não conseguiu segurar, as coisas que entraram em ebulição.

Enfim, pra mim, com alma de gorda, tudo é motivo pra comer.

Eu não quero ter alma de gorda, não quero precisar exorcizar minha alma gorda. Nem alma magra, minha alma tem que ser somente minha alma. Do meu tamanho de preferência.

Mas hoje a gente vive num mundo em que tem que simplesmente exorcizar o que se é. Nada parece suficientemente bom, algo sempre precisa ser freneticamente mudado na vida, na personalidade. Cultura do espetáculo, essa nossa. Bem espetaculosa… E eu que tô tão longe da mocinha.

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A outra idéia que eu achei muito legal e que eu acho vai me ajudar é fazer como essa moça desse blog. Ela fotografou as semanas dela. A evolução dela, semana a semana em fotos. Gostei da idéia. Vai ser um tremendo exercício pra mim que odeio ser fotografada. Odeio agora que estou gorda demais. Porque eu adorava. Escrevi um post uma vez falando sobre a mudança das minhas fotografias de acordo com meu peso, como meu sorriso foi se apagando conforme os quilos foram se instalando.

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Queria mesmo era assumir esse corpo, tratar de me embelezar e pronto, me aceitar, não ficar tão presa neste mundo de objetos e símbolos, mas eu não posso, não consigo. Eu realmente sofro com isso. Queria ligar um enorme foda-se pra tudo isso e não deixar que censurem minha fome, mas não dá eu não sou bem resolvida o suficiente pra isso. (Esse comentário vai dar bode, eu sei, mas não tô mais aqui pra ficar mentindo pra mim mesma.)

Ainda me afeta uma médica me atender e me desprezar porque eu estou gorda. Não se ater ao meu problema e me passar um diagnóstico porco porque eu sou gorda. Ainda me afeta o nojinho que a gordura desperta nos outros, ainda me afetam os rótulos de incapaz, preguiçosa, sem caráter pregados na minha testa quase toda vez que alguém me olha. Eu sei que são rótulos que eu mesma preguei, tudo bem.

Muita gente vai dizer, não, não, Nalu, não é bem assim! Mas se vc não é gordo, gordo mesmo, de verdade, você não sabe o que é isso. E pode acreditar que eu não tenho orgulho de saber disso mais que ninguém, adoraria não saber. É. É assim mesmo.

Por isso que minha fome seja regulada, pois, por essa sociedade de mulheres famintas*. O controle é tal que é aceito como voluntário. Hahahahaha, faz-me rir.

Mas meu corpo também é texto cultural né? Nele também tá inscrito que não pode ser guloso, não pode ser gordo. É feio, menina.

Sem esse papo de vida saudável, tá? Que saudável é tb algo que alguém define né não? E não fui eu hahahahaha.

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Então a gente vai caminhar ai na seara do emagrecimento, da RA. Como se eu precisasse ser reeducada, ai zeus!. Mais essa falha na minha já tão capenga educação.

O post tá meio cáustico, mas eu tô bem, muito bem, não se iludam. Só não consigo (nem quero) ser muito miguxa e feliz neste particular. Vai ver que essa cara feia é fome.

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*Esse é um excelente texto pra entender um pouquinho o que a sociedade faz com a fome das mulheres atualmente. É um texto técnico, de sociologia, é grande, fala de Foucault (hahahaha) mas recomendo fortemente. Pra quem curte esse tipo de coisa mais heavy. Quem quiser leia, é fantástico!!!! Sociologia é um excelente Mata-Mitos. Pena que não mate a fome. Aliás, até mata, mas a longo prazo. E eu preciso me apressar.

Meus livros de emagrecimento. Clique para ampliar.

Acho que esse blog já nasceu moribundo. Porque eu não quero emagrecer. Eu não quero perder quilos. Porque perder 15 quilos, engordar e depois perder mais 17, 20, 25 quilos é fácil. Quer dizer, nem tanto, mas a gente consegue. E sabe que consegue.

O dificil é conseguir perder a compulsão (que desanda pra outro lugar), o dificil é descobrir porque estou tão gorda, porque fiz isso com Migo Mesma, como diz uma moça por aí… Difícil é perceber os sentimentos que eu como. Difícil é entender porque eu me empaturrei de chocolate ao invés de berrar. E mandar pra pqp. E não dei uns gritos. Porque claro que se engorda porque se come muito. É óbvio que tem que fechar a boca, tem que fazer exercícios. E se quiser uma vida mais saudável eu também já sei a cartilha. Essa parte eu já passei, então tenho que ir pra próxima.

Não, eu não desisti de emagrecer não. (Nem de blogar). Eu vou emagrecer de algum jeito. Mas eu quero descobrir uma maneira de não engrossar as estatísticas da recaída. Eu quero resolver esse problema na minha vida. Mas isso sou eu, pra você pode ser diferente. and so what?

E eu não sei fazer de outra maneira que não seja como autodescoberta. Eu sempre preciso transformar as coisas que faço em viagens interiores e com isso não vai ser diferente. Eu tenho o estranho hábito de pensar. E buscar informação. Adoro a informação pela informação. Esquisitice, fazer o quê? Fui batizada assim. Esquisita. Mas pode me chamar de Estranha.

E aqui eu só falo do meu jeito, do meu caminho e do meu aprendizado. E falo cada vez mais pra mim mesma. Pra me conscientizar do discurso que faço pra mim, pra ver o que ando me dizendo sobre essa parte da minha vida.

E no meu caminho tem mentalização, tem uma série de amuletos e tem mandingas pra me ajudar. Tem amuletos e tem muletas sim. Eu já descobri que preciso, gosto e tiro partido deles. Eu gosto sim de me imaginar magra e se está funcionando, quem vai dizer que tá errado? E se eu acho que é possível uma auto-regulação do corpo e do apetite: acho sim…

Então eu vou continuar com papos tipo chacras, tipo força do pensamento (não exatamente isso, mas o jargão é esse), papos do tipo emoções que desencadeiam doenças. Tipo recitação de mantras. Tipo simpatia pra emagrecer… Tá valendo o que funciona. Para mim. Ou você queria que eu escrevesse sobre o jeito da cunhada da minha vizinha? Sim, minha praia é essa. Eu se tiver que emagrecer vai ser assim.

Você tá vendo contradição aqui? Pois então, lê só isso aqui:

“Coerente: um sujeito que nunca teve outra idéia.”
Millôr Fernandes

Eu li lá no blog Coisas Bobas.

E isso junto com minha tendência de consumir informação. Porque eu já vi que pra emagrecer tem mais de mil caminhos e dietas. Dá um giro por ai, na blogosfera mesmo e você encontra mais de mil. Na boa. Revistas e livros também.

Eu tenho muitos livros desse assunto sim, e leio mesmo. Eu gosto. Você gosta de correr, de ver novela de colecionar tampinha de garrafa? Pois eu gosto de ler. Às vezes justamente pra não pensar, saca? Dos assuntos que estão na minha cabeça neste momento, tudo, não importa a linha eu sou sem-critério. E adivinha: Vou continuar! Semana passada eram contos de fada, essa semana no começo foi complexo de édipo, hoje é emagrecimento. Falou?

Então o moribundo aqui não vai morrer, mas não é blog de dieta, muito embora quando ele nasceu eu achasse que era. Mas não é. O que exatamente é eu não sei, mas eu quero me tornar leve não só no corpo. Na cabeça também.

Então, quer ver como eu sou freak? Olha aqui a minha biblioteca de emagrecimento. Minha cabeça tá cheia de informação sem filtragem. Alguém se habilita a filtrar pra mim?